Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Araska]

...Buchstaben hat das Alphabet?

Also... ich kam (und komme) auf...

Spoiler

11.
D-A-S A-L-P-H-A-B-E-T

 

[Bolder]

In der Bar:

Er:
„Werden wir heute
noch Sex haben?“

Sie:
„Nein! Mein Arzt sagt,
nichts Fettes mehr am Abend.“

 

[Bully49]

Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau. Unter dem Arm trägt er ein Schaf.

Er spricht: - "Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn du keine Lust hast."

- "Das ist keine Ziege, das ist ein Schaf du Idiot." Daraufhin seine Frau zu ihm.

Darauf er: - "Wer spricht denn mit dir?"

 

[Froki]

"Uns weckt morgens der Hahn," erklärt Bauer Finkelstein dem Urlaubsgast.

"Schön," sagt der. "Stellen Sie ihn doch bitte auf 9:00 Uhr."

 

[Bolder]

„Ich sitze schon im Kino.....
soll ich dir und deiner Freundin
schon mal Popcorn kaufen?“🍿

„Ja, das wäre nett“😁

„Süßes oder Salziges?“

„So, wie meine Freundin“😍

„Hässliches Popcorn haben die nicht bro“

 

[BFF]

Gestern Abend haben meine Frau und ich uns am Tisch sitzend ueber Einiges unterhalten.
Am Ende kamen wir auf die Sterbehilfe zu sprechen. Dabei sagte ich zu ihr:

"Wenn es mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht nur von Maschinen abhaengig sein und von Fluessigkeiten aus einer Flasche! Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte die Maschinen ab."

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weg geschuettet!

Die bloede Kuh!!

 

[Bully49]

Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn.

Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!"

Sanitäter: "Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!"

Darauf der Porschefahrer: "Oh Gott, meine Rolex!"

 

[fram]

That Rolex clearly was a rip-off...

 

[Froki]

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.

Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.

Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.

Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseurin, vielleicht kann ich Ihnen helfen und ihr Leiden lindern."

Er lehnt stöhnend ab.

Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsausdruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.

Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh ... ."

 

[Bolder]

Zwei Freundinnen:

„Wie war das Date mit Oliver???“

„Ach, erzähl mir nix von!
Der hat mich so heiß geküsst,
dass mir immer noch die
Lippen weh tun!“

„Oh, fällt‘s dir jetzt schwer
zu reden?“

„Nee... zu laufen!“

 

[^L^]

Jesus beobachtet dich ... 🕶️

 

[Heen]

Ich will Frikadellen machen, kann ich mir deine Hackfresse leihen?


Ich merk grade, bei mir brauchts nicht viel.
Quelle: J. König in "Das Gipfeltreffen", Opus 55

 

[Froki]

Der Richter fragt den Angeklagten:

"Warum haben Sie diesen wertvollen Ring denn nicht im Fundbüro abgeliefert?"

"Aber Herr Richter. Es stand doch darauf eingraviert auf ewig dein."

 

[Bolder]

Mein Tag ist echt zum kotzen🤮

Was ist los?

💔Bier gefroren
💔Pizza verbrannt
💔Frau schwanger

Bist wohl nicht gut darin, Dinge
rechtzeitig rauszuholen?😃

 

[Bully49]

1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabbis zusammen. Es gab zwei Tote und 53 Verletzte.

Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.

 

[Froki]

Zwei Springreiter unterhalten sich:

"Na, wie kommst Du denn mit Deinem neuen Pferd zurecht?"

"Prima! Es ist sehr höflich. Es lässt mich immer zuerst über das Hindernis!"

 

[00Julius]

Na klar, denn „Das größte Glück der Pferde ist der Reiter auf der Erde“.

 

[Axxid]

Warum heißt das Pferd Pferd? Weil es lebt auf der Erd. Lebe es in der Luft, wäre es ein Pfluft.

Wie viele Beine hat ein Pferd? 12!
Zwei vorne, zwei hinten, zwei links, zwei rechts und an jeder Ecke nochmal eins.

 

[Heen]

Kerstin steht mit ihrer Oma vor einem Freigehege.

"Ein schönes Pferd!", sagte die Oma. "Was meinst du, was es sagen würde, wenn es sprechen könnte?"

"Ich bin ein Esel!"

 

[Bolder]

Im Schlafzimmer

Sie: „Knöpf bitte meine
Bluse auf und leg sie dort hin.
Jetzt meinen BH. Und nun zieh
meinen Rock aus... auch den Slip.“

Er macht, wie ihm befohlen.

Sie: „Und das war das letzte Mal,
dass ich dich in meinen Klamotten
erwische!“