Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Bully49]

 

[Froki]

Ein Mann erwacht nach einer Operation im Krankenhaus aus der Narkose.

Er sieht seine Frau neben dem Bett sitzen.

"Du bist wundervoll," sagt er schlaftrunken – und schließt wieder die Augen.

Seine Frau ist ganz gerührt und beschließt, weiter am Bett zu warten.

Nach einiger Zeit wacht er wieder auf, sieht seine Frau.
"Du bist nett," sagt er.

Seine Frau, leicht empört:

"Was ist aus wundervoll geworden?"

"Sorry, die Drogen lassen nach … ."

 

[petunientopf]

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi unterhalten sich Abends in einer Bar über Gott und die Welt. Der Priester fragt die Kollegen irgendwann wie Sie die Kollekte verwenden.

Der Priester sagt: Ich selbt habe vor meinen Altar einen Mamorkreis, da stelle ich mich rein und werfe das Geld in die Luft. Was in den Kreis fällt, gehört Gott, das andere ist für mich.
Darauf der evangelische Pfarrer: Ich mache es ähnlich, nur umgekehrt: Was im Kreis zu liegen kommt gehört mit, das Übrige ist für Gott.
Dazu der Rabbi. Ich mache das auch so, nur ohne Kreis! – Die Anderen blicken ihn ungläubig an. “Wisst ihr, ich werfe das Geld hoch und was der gute Herr behalten möchte, behält er schon für sich den Rest...

 

[Incanus]

Zwei Männer sitzen in New York in der Rooftop-Bar eines Wolkenkratzers.
Nach ein paar Drinks sagt der eine zum anderen:
"Wusstest Du dass dieses Hochhaus eine ganz eigenartige Thermik hat? Wenn man herunterspringt wird man kurz vorm Aufprall sanft abgebremst und wieder nach oben getragen."
"Das glaube ich nicht" meint der andere.
"Ich zeige es Dir" sagt der erste, geht auf die Dachterrasse, springt herunter, wird kurz vor dem Boden sanft gebremst und wieder auf die Terrasse getragen.
"Wahnsinn", sagt der andere, "das probiere ich auch", steigt über das Geländer, springt und schlägt hart auf dem Bürgersteig auf.
Sagt der Barkeeper: "Wenn Du gesoffen hast, kannst Du ein echtes Arschloch sein, Superman".

 

[Rexaris]

Ein Priester und ein Rabbi gehen an einem heißen Sommertag spazieren.
Als sie zu einem See gelangen, überkommt sie die Lust, zu baden und in Ermangelung einer Badehose springen sie nackt ins Wasser.

Gerade, als sie wieder an Land kommen, läuft eine Gruppe Frauen vorüber.
Voller Scham bedeckt der Priester seine Blöße mit den Händen, während der Rabbi die Hände vors Gesicht schlägt.

„Warum“, fragt später der Priester,“ hast Du deine Hände vors Gesicht gehalten“?
„Ich weiß ja nicht, wie das in Deiner Gemeinde ist“, antwortet der Rabbi, „aber mich erkennt man am Gesicht“.

 

[Khaotik]

Scholz, Putin und Biden stehen auf einem Marinestützpunkt der Deutschen in einer Bucht an der Nordsee. Dabei unterhalten sie sich darüber, wessen U-boote wohl am längsten unter Wasser bleiben können.
Putin meint, ihre Uboote können bis zu 6 Monate unter Wasser bleiben ohne auftauchen zu müssen. Da meint Biden, das wäre doch garnichts. Ihre Uboote können bis zu einem Jahr unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen.

Plötzlich wird das Wasser in der Bucht sehr unruhig. Ein stark mit Algen und Dreck bedecktes Uboot taucht plötzlich aus den Tiefen des Meeres auf. Sie nähren sich dem Uboot als plötzlich die Luke aufgeht und ein Matrose erscheint und folgende Worte sagt:
"Sieg Heil Kameraden, wir benötigen Diesel!".

 

[Moritz Velten]

Das muss dann aber ein sehr altes U Boot sein

 

[Incanus]

Du hast den Witz fast verstanden .

 

[BFF]

ein sehr altes U Boot sein

Ja.

wir benötigen Diesel!

Als der bei uns damals™, mit anderen Politikern, erzaehlt wurde hiess es "ist der Krieg schon zu Ende".

 

[Froki]

Ein Mann besucht das Naturkundemuseum und bleibt begeistert vor einem riesigen Dinosaurier-Skelett stehen.
Begeistert fragt er den Museumswärter: "Entschuldigen Sie, können Sie mir bitte sagen, wie alt dieses Skelett ist?"

Der Wärter überlegt kurz. "Es ist drei Millionen Jahre, fünf Monate und acht Tage alt."

Der Besucher wundert sich. "Das ist aber eine sehr genaue Angabe; woher wissen Sie denn das?"

Der Wärter darauf: "Als ich hier angefangen habe, war es schon drei Millionen Jahre alt und ich bin seit fünf Monaten und acht Tagen hier."

 

[Netvampire]

falls wir das schon mal hatten, darf nicht gelacht werden!

 

[Froki]

Der kleine Luca spielt im Garten und isst genüsslich einen Regenwurm.

Seine Mutter kommt entsetzt angerannt.

"Luca, Du kannst doch nicht einfach einen Regenwurm essen!"

Warum denn nicht?"

Die Mutter überlegt. "Weil die Mama vom Wurm jetzt überall vergeblich nach ihm sucht!"

Luca lacht. "Nein, tut sie nicht, die habe ich zuerst gegessen!"

 

[Froki]

Als die Ehefrau in die Küche kommt, sieht sie ihren Mann mit der Fliegenklatsche durch den Raum schleichen.

"Was machst Du denn da, Klaus?" will sie wissen.

"Ich jage Fliegen," sagt ihr Mann. "Ich habe schon fünf Stück erwischt, drei Männchen und zwei Weibchen."

Seine Frau stutzt. "Und woher weißt Du das so genau?"

"Ganz einfach," sagt der Mann. "Drei saßen auf der Bierflasche und zwei auf dem Telefon."

 

[Rexaris]

Kommen drei Logiker in eine Bar.
Fragt der Barkeeper:
Will jeder von euch ein Bier?

Der erste zuckt sichtbar mit den Schultern.
Der Zweite sagt: Weiß ich nicht.
Schließlich meint der dritte: Ja

ist das überhaupt ein Witz?

 

[BFF]

ist das überhaupt ein Witz?

Nein. 🤷‍♀️😉😁

 

[Froki]

Ich musste tatsächlich gestern meinen Personalausweis in einem Kölner Brauhaus vorzeigen.

Ich sagte: "Guter Mann, ich weiß, ich sehe verdammt gut aus, aber glauben Sie mir, ich bin bereits sehr weit über 18!"

Der Köbes sagte: "Schon klar, ich prüfe nur kurz, ob Sie womöglich für den Senioren-Rabatt in Frage kommen ...!"

 

[Ponderosa]

Ich hab mal meine Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt.
Dann hat sie wenigstens da etwas Bewegung.

 

[Pummeluff]

Scholz, Putin und Biden stehen auf einem Marinestützpunkt der Deutschen in einer Bucht an der Nordsee. Dabei unterhalten sie sich darüber, wessen U-boote wohl am längsten unter Wasser bleiben können.
Putin meint, ihre Uboote können bis zu 6 Monate unter Wasser bleiben ohne auftauchen zu müssen. Da meint Biden, das wäre doch garnichts. Ihre Uboote können bis zu einem Jahr unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen.

Plötzlich wird das Wasser in der Bucht sehr unruhig. Ein stark mit Algen und Dreck bedecktes Uboot taucht plötzlich aus den Tiefen des Meeres auf. Sie nähren sich dem Uboot als plötzlich die Luke aufgeht und ein Matrose erscheint und folgende Worte sagt:
"Sieg Heil Kameraden, wir benötigen Diesel!".

Als der bei uns damals™, mit anderen Politikern, erzaehlt wurde hiess es "ist der Krieg schon zu Ende".

Worauf dann der Kapitän antwortete: "Scheiß Kaiser!"

Ich kannte den Witz noch mit Kohl, Reagan und Gorbatschow.

 

[Moritz Velten]

Du hast den Witz fast verstanden .

Wieso nur fast?

 

[Heen]

Man muss weniger im Eimer transportiert werden, wenn man Knochen hat.

Torsten Sträter