Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Lord B.]

Meine Frau wollte heute mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen. Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

 

[Froki]

Ein Mann erzählt seinem Freund:

"Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll. Jede Nacht geht meine Frau von einer Bar zur nächsten Bar. Erst in der Frühe geht sie nach Hause. "

Da sagt der Freund:

"Oh nein, da würde ich mich aber scheiden lassen."

Sagt der Mann:

"Nö, so weit würde ich nicht gehen. Es ist zwar nervig, aber für gewöhnlich findet sie mich nicht."

 

[Lord B.]

In einem Auto fahren drei Angehörige der Firma Microsoft: Der Hotline-Betreuer, der Verkaufsleiter und der Programmierer.

Plötzlich Reifenpanne - keinen Ersatzreifen dabei!

• Der Hotline-Betreuer: "Da hinten ist ne Telefonzelle, lass uns den Reparaturdienst anrufen!"
• Der Verkaufsleiter: "Ruf den Autohersteller

an. Die sollen uns einen Neuwagen schicken!"
- Der Programmierer: "Lass uns weiterfahren, vielleicht merkts keiner!"

 

[Axxid]

@Lord B. : “Ein Techniker: lass uns erstmal das Rad gegen ein anderes tauschen und sehen ob der Fehler mitwandert.

 

[Froki]

Olaf Scholz, Wladimir Putin und Donald Trump sind zusammen im Schimmbad.

Auf einmal erscheint eine Zauberfee und sagt zu ihnen:

"Jeder von Euch hat einen Wunsch frei. Wenn er sagt, was er will und ins Becken springt, wird er es dort vorfinden."

Olaf Scholz sagt "Bier," springt rein und ist überglücklich.

Wladimir Putin sagt "Wodka," springt rein und ist überglücklich.

Donald Trump läuft an, rutscht aus und schreit "Shit!"

 

[Lord B.]

Zwei Skelette wollen in die Disco gehen. Das eine kehrt noch einmal um und holt seinen Grabstein. Fragt das andere: "Was willst Du denn damit?" - "Den Laden kenne ich, da kommt man ohne Ausweis nicht rein."

 

[Araska]

I still miss my ex-wife.
But my aim keeps getting better.

 

[Netvampire]

 

[Bully49]

 

[LotusXXL]

Was beginnt mit "t" und endet mit "itten"?

Spoiler

Tiefkühlfritten

 

[larska]

"Hammse ein Bad genommen?"
"Wieso? Fehlt eins?"

 

[Froki]

Ein junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht:

Der junge Mann fragt seine Frau:

"Wie viele Liebhaber hattest Du eigentlich vor mir?"

Sie antwortet nicht.

10 Minuten Stille.

Er: "Oh, habe ich Deine Gefühle verletzt?"

Sie: "Nein, ich zähle noch."

 

[Lord B.]

Ich habe vor vielen Jahren einen Bumerang weggeworfen – seitdem lebe ich in ständiger Angst.

 

[Araska]

Ich habe vor vielen Jahren einen Bumerang weggeworfen

Wie machst du das? Ich versuche schon die ganze Zeit, meinen alten Bumerang wegzuwerfen...

 

[Axxid]

Wo wir gerade dabei sind: wie nennt man einen Bumerang der nicht zurückkommt?

Spoiler

Stock

 

[Froki]

Eine Frau geht auf eine Geschäftsreise nach Italien.

Der Mann verabschiedet sich mit einem Scherz:

"Und bring mir auch ja eine schöne Italienerin mit."

Als die Geschäftsreise zu Ende ist, holt der Mann die Frau vom Flughafen ab.

"Und Schatz, wie war Deine Geschäftsreise. Hast Du mir auch eine hübsche Italienerin mitgebracht?"

"Ach das. Ja, ich habe mir echt Mühe gegeben. Aber wir müssen jetzt erst mal neun Monate warten und schauen, ob es tatsächlich ein Mädchen wird."

 

[Lord B.]

Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten.

Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers.

Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: „Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!"

 

[Ponderosa]

Eine Frau ärgert sich an einem kleinen Flughafen wegen der Verspätungen und der langsamen Abfertigung der Flugzeuge.
„ Da ist ja eine alte Hexe mit ihrem Besenstiel schneller „ sagt Sie.
Der Schalterbeamte dreht sich um, und schaut aufs Flugfeld, wendet sich wieder an die Kundin und antwortet höflich.

Spoiler: Antwort

„Startbahn 2 ist frei, Gnädige Frau“

 

[Froki]

Sagt die Ehefrau: "Schatz, ich fühle mich nicht wirklich hübsch. Ich bin so dick geworden und brauche jetzt dringend ein Kompliment!"

Antwortet der Ehemann: "Du besitzt eine tolle Beobachtungsgabe."

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[Lord B.]

Fragt der Chef den neuen Mitarbeiter: “Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?” — “Zwölf Jahre.” — “Und warum sind Sie dort weggegangen?” — Mitarbeiter: “Ich wurde begnadigt.”