Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Rickmer]

Werden Kondome getestet?

Spoiler: Antwort

Man macht Stichproben.

da ich nicht vorhabe die 75 Seiten durchzulesen, ob der schon gepostet wurde.

Nimm doch die Suchfunktion? Die meisten Witze haben ein Stichwort oder einen Satzschnipsel, der mit einer Suche sehr hohe Sicherheit bringt...

 

[Moritz Velten]

Sorry, dann poste ich eben keine mehr, da ich nicht vorhabe die 75 Seiten durchzulesen, ob der schon gepostet wurde.

Doppelt hält besser, alles gut

 

[Froki]

Nimm doch die Suchfunktion?

Ich lese die doppelt geposteten Witze einfach noch einmal.

 

[Heen]

Im Krankenhaus. Sagt der Oberarzt zur neuen Assistenzärztin:
„Kollegin – Sie müssen beim Ausstellen des Totenscheins besser aufpassen…
… Sie haben bei der Todesursache schon wieder Ihren Namen eingetragen!“

 

[Stan Marsh]

„Gestern den Zeitungsjungen verprügelt, denn: Wer austeilt, muss auch einstecken können.“

 

[Lord B.]

Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen?

Wolfgang.

 

[Bolder]

Sie: „James Bond sollte weiblich besetzt werden!“

Er: „Wie geil wäre das denn?!“

Sie: „Ja, geile Autos, riesige Explosionen,
Unfälle und viele Tote.“

ER: "Und das alles schon beim Ausparken.“

 

[zazie]

Ponderosa:
Sorry, dann poste ich eben keine mehr, da ich nicht vorhabe die 75 Seiten durchzulesen, ob der schon gepostet wurde.

Auch Ponderosa:
Tu niemals etwas selbst, was ein anderer für dich erledigen kann. -John Davidson Rockefeller
Gebildet ist, wer weiß, wo er findet, was er nicht weiß. - Georg Simmel

Ich finde, das passt in diese Rubrik

PS: Meinen "Einstand" in diesen Thread habe ich seinerzeit auch mit einem Hinweis auf eine Wiederholung ge...feiert.

 

[Froki]

"Pflegt Ihr Freund Selbstgespräche zu führen, wenn er allein ist?" fragt der Richter die junge Zeugin.

"Ich weiß das nicht, Herr Richter. Ich war doch noch nie bei ihm, wenn er allein war."

 

[Bubba2k3]

Katzenfell soll ja bei Rheuma helfen, aber ich habe noch keinen Bissen runterbekommen.

 

[Stan Marsh]

Guten Tag. Mein Name ist Umberto. Ich komme, um einen Witz von Montag nochmal zu erzählen.

"Um WAS?"

UMBERTO!

 

[Ponderosa]

Den hat @Lord B. schon am Montag gebracht
Siehe Tipp von @Rickmer #1501

 

[Rexaris]

Eben.

Witz von Montag

Ich hab herzlich gelacht.

Insider sind meist die besten.

 

[Froki]

Was ist der Unterschied zwischen Batman und Microsoft?

Spoiler

Batman hat den Pinguin wenigstens besiegt.

 

[Ponderosa]

Eine Frau ärgert sich an einem kleinen Flughafen wegen der Verspätungen und der langsamen Abfertigung der Flugzeuge.
"Da ist ja eine alte Hexe mit ihrem Besenstiel schneller", sagt Sie.
Der Schalterbeamte dreht sich um, und schaut aufs Flugfeld, wendet sich wieder an die Kundin und antwortet höflich.
„Startbahn 2 ist frei, gnädige Frau“

 

[Heen]

"Nicht zu den Bekloppten!"
"Nicht zu den Bekloppten!"
"Nicht zu den Bekloppten!"
"Nicht zu den Bekloppten!"
"Nicht zu den Bekloppten!"

Betritt den Arbeitsplatz

"Verdammt!"​

 

[Lord B.]

@Heen
beim letzten Wort höre ich förmlich Homers "d´oh" 🤣

In diesem Sinne:
Marge: "Homer, die Arbeit hat angerufen, du warst heute schon wieder nicht da. Und wenn du Freitag nicht da bist, sollst du Montag gar nicht erst kommen!"

Homer: "Juhu! Ein 4-Tage-Wochenende!"

 

[Bolder]

„Also, aus finanziellen Gründen gibt‘s
jetzt nur noch selbstgedrehte...“

„Tja, Rauchen ist echt teuer geworden!“

„Rauchen??? Ich reden von Pornos!!!“

 

[Froki]

Eine Ehefrau kommt eines Tages früher von der Arbeit nach Hause und erwischt ihren Mann im Bett mit einer hübschen, schlanken jungen Frau.

Selbstverständlich ist sie richtig sauer.

"Du Schwein, wie kannst Du mir das antun?," brüllt sie unter Tränen. Ich war Dir immer treu. Ich nehme die Kinder und verlasse Dich. Richte Dich schon mal auf die Scheidung ein!"

Der Mann versucht, sie zu beruhigen:

"Schatz, warte doch, ich kann Dir alles erklären. Hör mir nur eine Minute zu, bitte."

Sie schluchzt:

"Na gut. Aber das werden die letzten Worte sein, die Du zu mir sprichst."

Er fängt an:

"Also, ich fuhr mit dem Auto nach Hause. Da stand diese junge Frau und fragte, ob ich sie mitnehmen könne. Sie sah so schutzlos und erbarmungswürdig aus, dass ich nicht anders konnte." "Beim Einsteigen ins Auto sah ich, dass sie sehr dünn und außerdem dreckig war und kaputte Klamotten trug. Sie sagte, sie habe seit zwei Tagen nichts gegessen. Also nahm ich sie mit nach Hause und machte ihr die Reste des Bratens warm, den Du gestern gekocht hast, den Du aber nicht essen wolltest, aus Angst, etwas an Gewicht zuzulegen. Sie hat ihn mit einem Happs verschlungen. Dann habe ich ihr angeboten, bei uns zu duschen, damit sie sauber wird und sich aufwärmen kann. Ihre kaputten Sachen habe ich gleich weggeworfen und ihr ein paar von deinen hingelegt. Die Designerjeans, die Du vor Jahren gekauft hast und nie anhattest, weil sie dich angeblich dick macht. Und ich gab ihr die Unterwäsche, die ich Dir zum Hochzeitstag geschenkt habe, die Du nicht wolltest, weil sie angeblich so geschmacklos ist. Dann war da noch die sexy Bluse, die Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen hast und die Du nicht trägst, weil Du meine Schwester nicht leiden kannst. Und dann fand ich noch die teuren Stiefel, die Du nicht trägst, weil im Büro jemand die gleichen hat."

Er atmet durch und fährt fort:

"Sie war so dankbar für meine Hilfe und Selbstlosigkeit. Als ich sie dann zur Tür brachte, damit sie gehen kann, drehte sie sich um und fragte mich, ob ich noch irgendetwas habe, das meine Frau nicht mehr benutzt."

 

[Stan Marsh]

If the earth were cube-shaped, we would all be Cubans.