Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Lord B.]

"Ihr Hund ist ja zum Fürchten, wo haben sie denn den her?"

"Der ist mir im Urlaub in Afrika zugelaufen. Ich habe ihm nur die Mähne abgeschnitten!"

 

[Bolder]

Ehepaar im Hotel:

Sie wollen auschecken?

Er: „Ja, gerne. Zimmer 207.“

War alles gut?

Sie: „Alles wunderbar.“
Er: „Alles super, danke.“

Gut, dann sehe ich, Sie haben noch
zwei Filme gekauft. Wollen Sie das
direkt mit der Karte bezahlen?

Er: „Sehr gerne, ja.“

Sie: „Ähm, also wie „zwei Filme“?
Wir haben einen geschaut.“

Hmm. Einen, zwei...

Sie: „Ich bin mir ziemlich sicher,
daß wir nur einen Film geschaut haben.“

Er: „Da machen wir jetzt keine Fass auf.
Ich bezahle das direkt mit der Karte.“

Sie: „Also wir bezahlen sicher nicht
zwei Filme, wenn wir einen geschaut haben!
Entschuldigung, was haben sie denn für
welche im System?“

Das wäre „Harry Potter und der
Stein der Weisen“. Und „Analdin
und die wunde Schlampe“.

Sie: „Willst du mich eigentlich
komplett verarschen?
Jetzt machen wir hier zusammen
Ferien und du schaust alleine
Harry Potter?! Bist du ein Kind
oder was?“

 

[Heen]

@Bolder
Waren das die Selbstdreher von gestern? Du, wenn das hier vielleicht autobiografisch ist, halt dich nicht zurück, sehr unterhaltsam...

 

[Froki]

Ein Rechtsanwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik.

Der Anwalt erzählt: "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann."

"Das ist aber ein Zufall," sagt darauf hin der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub hier leisten kann."

Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben Sie eine Überschwemmung herbeigeführt?"

 

[Stan Marsh]

„Wie beginnt ein kluger Satz bei einer Frau? – Mein Mann hat gesagt…“

 

[00Julius]

Der dann weiter geht mit: …, Frauen sind viel klüger als Männer.

 

[Axxid]

Ein Ehepaar geht getrennt über einen Bauernhof. Als die Ehefrau sieht wie der Hahn eine Henne begattet, fragt sie den Bauern: “Wie oft am Tag schafft er das?” - “Sicher so zwölf mal” - “Sagen sie das bitte meinem Mann wenn sie ihn sehen.”

Der Ehemann: “Auch immer nur die gleiche Henne?”

 

[Lord B.]

Vegetarier sind grausam ...

Schweine können ja noch wegrennen, aber Salat!?

 

[Bolder]

Mutter: Du solltest dein Bett
noch frisch beziehen, bevor
deine neue Freundin kommt.“

Sohn: „Warum?“

Mutter: „Sie soll ja nicht gleich
vom hinsetzen schwanger werden.“

 

[Froki]

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie. Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge: "Was ist das Papa?"

Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben."

"Ah, ich verstehe," sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."

Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand. "Warum sind da 3 Stück in einer Packung, Papa?"

Der Vater daraufhin: "Diese sind für Teenager, einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag."

"Cool!" sagt der Junge.

Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: "Und wofür sind die?"

"Diese sind für Studenten," sagt der Vater. "2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag."
"
WOW, und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin.

Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März ... ."

 

[Stan Marsh]

„Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.“

 

[Axxid]

Warum stehen manche Männer auf Frauen in Lack, Leder und Gummi?

Sie riechen wie ein neues Auto

 

[Bolder]

„Kommst du noch mit hoch?“

„Welche Etage?“

„Fünfte!“

„Was hälst du von einem
Quicky im Hausflur?“

 

[Lord B.]

In Deutschland werden durchschnittlich pro Kopf ca. 13 Tiefkühlpizzen pro Jahr gegessen.

Ich bin also seit Mitte Januar kein Teil von Deutschland mehr ?

 

[samuelclemens]

In Deutschland werden durchschnittlich pro Kopf ca. 13 Tiefkühlpizzen pro Jahr gegessen.

Pühh.. und ich dachte ich wär der einzige der die Dinger tiefgekühlt verspachtelt...🍕😋😅

 

[Netvampire]

𝔈𝔦𝔤𝔢𝔫𝔱𝔩𝔦𝔠𝔥 𝔨𝔢𝔦𝔫 𝔚𝔦𝔱𝔷 𝔣𝔲̈𝔯 98% 𝔳𝔬𝔫 𝔲𝔫𝔰
𝔞𝔟𝔢𝔯 𝔣𝔲̈𝔯 '𝔲𝔫𝔰𝔢𝔯𝔢' 𝔇𝔦𝔨𝔱𝔞𝔱𝔬𝔯𝔢𝔫 𝔦𝔪 𝔒-𝔚

 

[S.a.M.]

Pühh.. und ich dachte ich wär der einzige der die Dinger tiefgekühlt verspachtelt...🍕😋😅

Du isst die Dinger tiefgekühlt? 🤪

 

[SwissBullet]

Sagt ein Mann zum anderen "und,was würdest du sein wollen, wenn du wählen könntest?"
Sagt er "Ein Vogel,dann könnte ich rumliegen und ein bisschen Pfeifen"
Sagt der andere " Ich,ich wäre gerne ein Staubsauger,dann würde ich immer am Schlauch herumgeführt und erst noch den Sack gelehrt werden und wenn ich Glück habe,noch an eine hübsche Nachbarin ausgeliehen."

 

[samuelclemens]

Du isst die Dinger tiefgekühlt? 🤪

Pizza Hawai schmeckt tiefgekühlt um einiges besser als gebacken.
Man kann sie im Mixer auch crushen und mit etwas Himbeersirup oben drauf als Eis servieren.🍧🍦

Ganz heißer Tipp für übriggebliebene Pizzareste. Einfrieren, crushen und das nächste mal als Pizzabelag auf ne neue Pizza streuen.

 

[Heen]

Wir ärgern mal einen Kollegen:

28.04.2025
21:45 Uhr
2.860 g
50 cm
Wir sind überglücklich.
Die Familienpizza für @Lord B. ist da.

@Lord B. , hast du wirklich die ganze Pizza gefuttert?
- Ohne mit der Wampe zu zucken!
Aha, für dich drucken sie also den Hinweis «Folie entfernen» auf den Karton der Tiefkühlpizza