Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Froki]

Enkel: "Oma, wieso stöberst Du immer in den Todesanzeigen?"

Oma: "Man muss doch auf dem Laufenden bleiben, wer wieder Single ist!"

 

[Stan Marsh]

Peter kommt aus der Schule. "Wir haben heute alles über die Entfernung des Mondes gelernt", erzählt er. "So", sagt der Vater erstaunt, "und wie entfernt man den?"

 

[rasand79]

Wie nennt man den Lehrling beim Zoll?

Spoiler

Filzstift

Und beim Frauenarzt?

Spoiler

Lippenstift

 

[Axxid]

Was sagt man zum kleinwüchsigem Lehrling?

Spoiler

Wachsmalstift

 

[Froki]

Zwei Freunde unterhalten sich:

"Du, ich glaube der Jürgen hat eine Affäre mit meiner Frau."

Darauf der andere: "Wie kommst Du denn darauf?"

"Der guckt in letzter Zeit so unglücklich."

 

[Stan Marsh]

Der Vertreter übergibt dem Kunden die Versicherungspolizze und erklärt: "Ihr Haus ist nun versichert."
"Schön! Und wieviel bekomme ich, wenn das Haus heute Nacht abbrennt?"
"Etwa 3 Jahre!"

 

[Froki]

Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"

Vater: "Geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200,00 € mit dem Nachbarn schlafen würde."

Sohn zur Schwester: "Würdest Du für 200,00 € mit dem Nachbarn schlafen?"

Schwester: "Naja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen – ich denke schon."

Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es tun."

Vater: „So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500,00 € DM mit dem Metzger schlafen würde."

Sohn zur Mutter: „Du, Mama. Würdest Du für 500,00 € mit dem Metzger schlafen?"

Mutter: „Naja, das Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun."

Sohn zum Vater: "Du Papa, Mama machts auch."

Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für 1.000,00 € mit irgendeinem Mann schlafen würde."

Sohn zur Oma: "Oma, würdest Du für 1.000,00 € mit irgendeinem Mann schlafen?"

Oma: "Klar doch, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen."

Sohn: "Papa, was ist denn jetzt der Unterschied?"

Vater: "Theoretisch hätten wir jetzt 1.700,00 €. Praktisch haben wir drei Schlampen im Haus."

 

[Stan Marsh]

Ein Zauberer steht auf der Bühne. Er holt ein kleines Mädchen aus dem Publikum zu sich und sagt: "Nicht wahr, du hast mich noch nie gesehen?" Darauf das Mädchen: "Nein, Papa!"

 

[LotusXXL]

Stefan überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß.
Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr:
"Das ist für die herrlichen Blumen."
Fragt Stefan verstört: "Hast du denn keine Vase im Haus?"

 

[Netvampire]

Wie nennt man die Kombination von Gänsehaut und Vorfreude

Spoiler

Gänsevorhaut

 

[Froki]

Geht ein Mann zur Bank und flüstert: "... zzzzzz ... ."

Darauf der Bankangestellte: "Reden Sie doch lauter! Ich verstehe Sie nicht."

Da schreit der Kunde: "ICH MÖCHTE ZWEI MILLIONEN EURO IN DIE BANK BRINGEN!"

Da lächelt der Bankangestellte: "Aber deswegen müssen Sie doch nicht flüstern. Hier in der Schweiz ist Armut doch keine Schande."

 

[Stan Marsh]

Oma: "Schau mal da, klein Paulchen, da ist ein Brumm-brumm!"
Da schaut Paulchen ganz entsetzt und sagt: "Was für ein Brumm-brumm? Das ist ein Mercedes GT 63 S mit 639 PS!"

 

[Bully49]

Oma hat ein geschwollenes Auge, dicke Lippen und ist am ganzen Körper grün und blau.

Fragt der Enkel:
- "Oma ... was hast du denn gemacht?!"
- "Opa hatte einen Schlaganfall!"

 

[Froki]

Ein junges Pärchen ist am knutschen.

Er: "Würdest Du es ablehnen, wenn ich vorschlage, dass wir gemeinsam die Nacht verbringen?"

Sie: "So etwas habe ich noch nie getan."

Er: "Was? Du bist noch Jungfrau?"

Sie: "Nein! ich habe noch nie abgelehnt."

 

[Stan Marsh]

Der Lehrer: "Schokolade hat sehr wenig Vitamine. Was bedeutet das für eure Ernährung?"
Ein Schüler: "Dass man besonders viel davon essen muss!"

 

[Ponderosa]

In der Hamburger Innenstadt fragt eine Junge-Frau mit einem Geigenkasten in der Hand einen Passanten,
"Entschuldigung, wie komme ich zur Elbphilharmonie?"
Passant antwortet "Üben, üben, üben"

 

[LotusXXL]

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

Liebe Frau,

Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich, dich als meine Frau zu haben.
Ich hoffe, dass ich dich deswegen nicht verletze, aber jetzt, während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein.
Ich komme vor Mitternacht nach Hause.

Dein Ehemann

Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

Lieber Ehemann,

Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste.
Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten.
Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18.
Also warte nicht auf mich ...

Deine Ehefrau

 

[Froki]

Er: "Wie alt sind Sie?"

Sie: "Aber, das fragt man eine Dame doch nicht!"

Er: "Oh sorry. Sie haben natürlich recht. Wieviel wiegen Sie?"

Sie: "Ich bin 38 Jahre alt."

 

[Lord B.]

Angeblich hilft es ja mit Pflanzen zu reden um das Wachstum zu stimulieren, ich geh jetzt mal in den Garten, das Unkraut beleidigen...

 

[Stan Marsh]

Fragt der Lehrer: "Wer kann mir die 3 Eisheiligen nennen?"
Meldet sich Maxi: "Langnese, Schöller und Mövenpick!"