Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Stan Marsh]

„Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und Amerika? – Wenn man Joghurt 200 Jahre lang allein lässt, entwickelt sich eine Kultur.“

 

[Katzenflüsterer]

Die Familie sitzt Samstag Abend vor dem Fernseher, als dieser plötzlich defekt wird.
Gelangweilt überlegen sie, was sie tun könnten und beschließen ein Ratespiel: Jeder macht etwas und die Anderen müssen den Filmtitel erraten.
Der kleine Max fängt an, geht zum Käfig, holt den Papagei heraus und schlägt ihn in einen großen Kaktus.
Max: Und, wie heißt der Film?
Ratloses Schulterzucken
Max: Dornenvögel!
Daraufhin steht der Vater auf, packt den Dackel am Schwanz und klatscht ihn an die Wand.
Vater: Und, wie heißt der Film?
Ratloses Schulterzucken
Vater: Hunde, wollt ihr ewig leben! (alter Stalingrad Film)
Daraufhin steht die Oma auf, geht zur Wand, dort hängt ein Hirschgeweih. Sie beißt mit aller Kraft hinein, es knackt.
Oma: Und, wie heissst de Ffffilm?
Ratloses Schulterzucken
Oma: Die Blllrücke am Kwai!

 

[Heen]

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abbricht mit "Paket zugestellt!"

 

[LotusXXL]

Kommt die 15-jährige Tochter aus der Schule:
"Mama, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau!"
"Und das bist du, mein Kind!"
"Nein, die Lehrerin!"

 

[Bully49]

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abbricht mit "Paket zugestellt!"

Gehört der Beitrag nicht im https://www.computerbase.de/forum/t...1-post-beachten.2206531/page-42#post-30585332 ?

 

[Froki]

Ein Autofahrer meldet sich bei der Dorf-Polizei:

"Haben sie bei sich im Ort schwarze Kühe?"

"Nein."

"Und schwarze Pferde?"

"Nein."

"Große schwarze Hunde?"

"Nein."

"Dann habe ich eben wohl Ihren Pfarrer angerfahren ... ."

 

[Axxid]

Ein Betrunkener ruft den Notruf:
“Ich habe gerade einen Dinosaurier überfahren!”

“Das kann gar nicht sein”

“Doch doch! Ganz sicher”

“Aber Dinosaurier sind ausgestorben…”

“DAS WOLLTE ICH NICHT!!!”

 

[Stan Marsh]

„Wie heißt Wasser auf Russisch? – Wodka Zero.“

 

[Netvampire]

Was ist rot und schlecht für die Zähne?

Spoiler

ein Ziegelstein

 

[Katzenflüsterer]

Im Passagierflugzeug geht die Stewardess mit dem Getränkewagen durch. Auf einem Doppelsitz ist ein Mann und daneben sitzt ein Papagei.
Der Papagei ruft zur Stewardess: "Hey Schlampe! Bring mir mal einen Wodka!"
Der Mann daneben: "Und mir bitte eine Tasse Tee."
Die Stewardess gießt einen Wodka ein und gibt ihn dem Papagei und sagt zum Mann: "Tee kommt gleich."
Nach 30min macht die Saftschubse die 2. Runde.
Der Papagei: "Hey Schlampe! Bring mir mal noch einen Wodka!"
Die Stewardess gießt noch einen Wodka ein und gibt ihn dem Papagei.
Der Mann: "Entschuldigen sie bitte, ich wollte wegen meinem Tee fragen..."
Stewardess genervt: "Ja ja ja ja ja" und geht weiter.
Nach weiteren 30min dreht die Saftschubse die 3. Runde.
Papagei angesäuselt: "Hey du Schlllampe! Bring mir mal nochn' Wodka hicks"
Die Saftschubse gießt dem Papagei noch einen Wodka ein.
Dem Mann platzt der Kragen: "Jetzt reicht's mir aber, vielleicht wird das heute noch was mit meinem Tee! Ähm... du Schlampe!"
Die Saftschubse läuft weg und kommt mit dem Copiloten wieder. Der Copilot packt den Mann und die Saftschubse den Papagei und bringen sie zur Eingangstüre. Der Copilot entriegelt die Tür und öffnet sie.
Papagei zum Mann: "Sag mal, kannst du überhaupt fliegen?"
Der Mann entsetzt: "Nein!!!"
Papagei: "Dann hab mal nicht so eine große Fresse!"

 

[Bully49]

In der Grundschule sollten die Kinder als Hausaufgabe einen Vogel malen. Die kleine Susi ist offenbar nicht fertig geworden. Da fragt der Lehrer:
- "Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz. Kannst du mir sagen warum Susi?"

Susi heulend:
- "Als ich Mami fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht mehr fragen!"

 

[LotusXXL]

Neulich in einem Single-Club:
Frau:
"Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?"
Mann:
"Na ja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!"

 

[Axxid]

Der Bub schreibt seine Hausaufgaben. Mittendrin fragt er die Mutter:
“Mama, wie schreibt man Sperma?”
Die Mutter ist erstaunt, aber buchstabiert es für ihn.
Kurz darauf “und wie schreibt man Vorhaut?”
“Was für ein Schweinkram schreibst du denn da?!?”

“Jedes Mal wenn wir in den Urlaub fahren, sperma den Hund in den Kofferraum, damits ihn beim bremsen nicht vorhaut…”

 

[Katzenflüsterer]

@Axxid

Da fehlt noch am Anfang: Wenn wir in den Urlaub fahren, sind wir immer 6. (Und dann) Die Oma sperma imma in Kofferraum, damit sie es beim Bremsen net vorhaut.
Ist wegen dem Dialekt ein bisschen zu südlich für's allgemeine Verständnis, aber wirklich ein Klasse Wortwitz 🙂

 

[Froki]

Ein Zeitungsjunge rennt schreiend durch die Straße:

"Riesenschwindel! Riesenschwindel! 73 Opfer!"

Ein Herr kauft sofort eine Zeitung, überfliegt sie neugierig, rennt dem Jungen schließlich nach und hält ihn am Ärmel fest:

"He Junge! Kein Wort ist wahr von dem Riesenschwindel. Nichts davon ist in der Zeitung zu finden."

Der Junge reißt sich los, rennt weiter und ruft:

"Riesenschwindel! Riesenschwindel! 74 Opfer!"

 

[Stan Marsh]

"anton, findest du, dass ich eine schlechte mutter bin?"
"ich heiße paul."

 

[Netvampire]

Ich kenne noch einen lustigen Zeitreise-Witz...⏳

Spoiler: ⏰

... aber den mochtest du nicht 😜

 

[Katzenflüsterer]

Meine Freundin behauptet, daß ich neugierig bin. Zumindest steht das in ihrem Tagebuch.

 

[LotusXXL]

Ein verheirateter Mann steht an der Supermarktkasse und bemerkt
eine heiße Blondine, die ihm bekannt vorkommt.
Sie bemerkt ihn auch und sagt:
"Sie müssen der Vater einer meiner Kinder sein!"
Der Mann überlegt und erinnert sich an das einzige Mal, wo er
seiner Frau untreu war.
Schließlich fragt er:
"Bist du die Stripperin, die ich vor den Augen meiner Freunde an einem
Polterabend genommen habe, während deine Kollegin mich ausgepeitscht, und mir
eine Gurke in den Hintern geschoben hat?"
Sie antwortet kühl:
"Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn!"

 

[Froki]

Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter:

"Er hat mir gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."

Da entfährt es der Mutter:

"Und da kommst Du ausgerechnet zu mir?"