Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Stan Marsh]

Ich stecke gerade in der Bredouille! – „Wie schön, Frankreich!“

 

[Netvampire]

Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: „Hast du jemals 20 Euro total zerknittert gesehen?"
„Nein", antwortet er verwirrt.
Sie lächelt ihn verführerisch an, öffnet die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté.
Daraus zieht sie einen völlig zerknüllten Geldschein hervor. Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt.
Dann fragt sie: „Und hast du schon mal 50 Euro völlig zerknüllt gesehen?"
Voller Aufregung verneint er.
Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht.
Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung.
„Und nun", haucht sie ihm ins Ohr, „sag mir doch, ob du schon einmal 30.000 Euro total zerknüllt gesehen hast?"
Mit zittriger Stimme sagt er: „Nein, o nein. Das muss ich unbedingt sehen!"
Sie antwortet: „Dann schau mal in die Garage."

 

[Froki]

Er kommt strahlend aus dem Bad und verkündet:

"Stell Dir vor, Schatz, ich habe ein Kilo verloren!

Sie: "Ich weiß. Riecht man bis hierher."

 

[Lord B.]

@Froki
Wohnst du bei mir in der Nachbarschaft und hörst die Konversationen zwischen meiner Frau und mir? 🤣 🤣

 

[Bully49]

Ein verheirateter Mann steht an der Supermarktkasse und bemerkt eine heiße Blondine, die ihm bekannt vorkommt.
Sie bemerkt ihm auch und sagt:

-"Sie müssen der Vater einer meiner Kinder sein!"
Der Mann überlegt und erinnert sich an das einzige Mal, wo er seiner Frau untreu war. Schließlich fragt er:

-"Bist du die Stripperin, die ich vor den Augen meiner Freunde an einem Polterabend genommen habe, während deine Kollegin mich ausgepeitscht, und mir eine Gurke in den Hintern geschoben hat?"

Sie antwortet kühl:
-"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn!"

 

[00Julius]

@Bully49
Ich sage langsam nichts mehr zu sich wiederholenden Witzen, aber deinen letzten gab es erst gestern von @LotusXXL

 

[Bully49]

Oh! Das tut mir leid ...
Wirklich, das habe ich nicht gelesen.
Hiermit beantrage ich die Löschung meines letzten Beitrages.

 

[Heen]

Unfruchtbarkeit ist erblich. Wenn deine Eltern keine Kinder hatten, wirst du auch keine Kinder bekommen.

 

[Froki]

Hiermit beantrage ich die Löschung meines letzten Beitrages.

Du, @Bully49 , kannst den Beitrag doch über den Bearbeite Button editieren und einen anderen Witz insetzen, wenn Du magst.

Falls nicht, lasse ihn stehen.

Ich habe erneut über diesen Witz lachen müssen.

 

[Stan Marsh]

Der Lehrer fragt streng: "Fritz, warum kommst du zu spät?"
Antwortet Fritz: "Ich habe vom Fußball geträumt und es gab Verlängerung!"

 

[Netvampire]

Deswegen dauern die großartigen Telefonate zwischen Trump & Putin immer so lange:

 

[Froki]

Der noch Effzeh Trainer Friedhelm Funkel sitzt beim Friseur.

Die nette Friseurin unterhält sich mit ihm und sagt zwischendurch immer: "Ja, Herr Hoeneß, natürlich Herr Hoeneß."

Friedhelm Funkel fragt darauf etwas ärgerlich: "Warum sagen Sie eigentlich immer Herr Hoeneß zu mir? Sie wissen doch, wer ich bin!"

"Natürlich," sagt die Friseurin schmunzelnd, "aber bei dem Namen Hoeneß sträuben sich Ihre Haare so schön ... ."

 

[Stan Marsh]

„Meine Schwiegermutter hat endlich ihr Idealgewicht: 3 Kilo, inklusive Urne.“

 

[Katzenflüsterer]

@Stan Marsh
Die Reiseroute der Schwiegermutter berechnet sich folglich Kaminhöhe x Windstärke

 

[LotusXXL]

Aaah, wir geben es den Schwiegermüttern! Na denn ....

Meine Schwiegermutter ist ja sooo fett!
Wenn sie auf dem Bauch liegt, bekommt sie Höhenangst.

 

[Katzenflüsterer]

"Deine Schwiegermutter klaut bei KiK und dein Schwiegervater steht schmiere!"

"Und deine Schwiegermutter ist wie ein Edding: Schwarz, fett und stinkt nach Alkohol!"

 

[Ponderosa]

Wieso kommen Schwiegermütter nie in den Himmel?

Weil Drachen nicht so hoch fliegen können.

 

[00Julius]

Schwiegermutter:
"Warum sind alle Räume in eurem neuen Haus rund?"

Ehemann erwidert trocken:
"Du hattest ja vor dem Bau mal erwähnt, dass wir sicherlich ein Eckchen für dich frei haben werden."

 

[Lord B.]

Bei Gericht.

"Angeklagter, wieso haben Sie 20 mal auf ihre Schwiegermutter geschossen?"

"Mehr Patronen hatte ich nicht."

 

[Bubba2k3]

Bei Gericht:

"Ich konnte nichts machen, meine Schwiegermutter ist mir ins Brotmesser gefallen"

Richter: "Zwölf mal??"