Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Netvampire]

Eine Frau und ein Mann an der Bar
Sie: „Schöne Uhr!"
Er: „Ja, und sie zeigt mir alles an. Zum Beispiel, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
Sie: „Aber ich trage doch Unterwäsche!"
Er: „Geht das Ding schon wieder eine Stunde vor..."

 

[Froki]

Pfarrer bei der Taufe:

"Sind Sie wirklich sicher, dass Ihr Sohn Axel heißen soll, Herr Schweiß?"

 

[MichaW]

Haushälterin: "Herr Pfarrer, küssen Sie mich."
Pfarrer: "Das darf ich nicht. Streng genommen dürfte ich nicht einmal nackt auf Ihnen liegen."

 

[CyborgBeta]

Ein Mann kommt zum Arzt, sichtlich nervös.

Mann: "Herr Doktor, ich glaube, ich habe ein Problem mit meinem Gedächtnis."

Arzt: "Seit wann haben Sie das denn?"

Mann: "Was denn?"

Arzt: "Na, das Problem mit dem Gedächtnis."

Mann: "Welches Problem?"

Der Arzt seufzt, schreibt etwas auf seinen Block und sagt:
"Okay, wir machen ein paar Tests. Aber sagen Sie mir vorher: Trinken Sie Alkohol?"

Mann: "Nur, wenn ich Durst habe."

Arzt: "Rauchen Sie?"

Mann: "Nur, wenn ich Feuer habe."

Arzt: "Treiben Sie Sport?"

Mann: "Nur, wenn ich weglaufen muss."

Arzt: "Aha… und Sex?"

Mann: "Nur, wenn ich mich daran erinnere."

 

[Lord B.]

Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer gehen zusammen an einem heißen Sommertag spazieren. An einem Weiher bleiben sie stehen und der Rabbi meint: "Komm wir gehen eine Runde schwimmen!"

"Aber ich habe keine Badehose dabei", entgegnet im der Pfarrer.

"Ich auch nicht", sagt der Rabbi, "wir gehen einfach nackt hinein."

Nach kurzem Zögern stimmt der Pfarrer zu und beide stürzen sich in das kühle Nass.

Als sie gerade wieder zusammen aus dem Wasser steigen, biegt plötzlich eine Wandertruppe aus der Gemeinde um die Ecke. Der Rabbi bedeckt mit seinen Händen sofort sein Gesicht, der Pfarrer seine Genitalien.

Als die Wandertruppe vorbei ist, fragt der Pfarrer den Rabbi verwundert: "Wieso haben sie Ihr Gesicht verdeckt?"

Der Rabbi: "Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht."

 

[Stan Marsh]

„Tut mir leid, hab dir gerade nicht zugehört. Meine Gedanken waren besser.“

 

[Netvampire]

 

[Froki]

Morgens in der Bäckerei deutet der Kunde auf die Theke:

"Guten Morgen! Ich hätte gern das Ding da bitte."

Verkäuferin: "Zuckerschnecke?"

Kunde: "Okay, von mir aus. Das Ding da, Zuckerschnecke!"

 

[Stan Marsh]

„Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.“

 

[LotusXXL]

Zwei Polizisten laufen mit einem Hund Streife.
Plötzlich hebt der eine den Schwanz des Hundes hoch.
Der andere fragt: "Was machst du da?"
Er antwortet:
"Da hinten hat einer gerufen, dass hier ein Hund mit
zwei Arschlöchern unterwegs ist.
Scheint aber nicht unserer zu sein!"

 

[Ponderosa]

Was ist flüssiger als flüssig?
Die Schwiegermutter, sie ist überflüssig.

 

[Froki]

Chef: "Wetten, ich kann Ihre Stimmung vermiesen?"

Angestellter: "Wetten ich Ihre?"

Chef: "Sie sind gekündigt!"

Angestellter: "Weiß ich! Hat mir Ihre Frau schon heute Morgen im Bett erzählt."

 

[Stan Marsh]

„Natürlich bin ich ein Morgenmensch: Ich mache immer alles morgen…“

 

[Lord B.]

Am Morgen nach der ersten Nacht.

Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?"

Er: "Anästhesist"

Sie: "Dachte ich mir, ich hab überhaupt nichts gemerkt."

 

[Spock37]

Anhang anzeigen 1480540

Muuaaaahhhahahahaa ... genau das ist der Grund, warum es mit unserer Wirtschaft so richtig bergab geht..

 

[Ponderosa]

Ja, die Leute, die das gelesen haben, sind dann ins nächste Reisebüro, und haben eine Reise nach ACROLLAM gebucht.

 

[BFF]

A woman takes a lover home during the day while her husband is at work.
Her 9-year old son comes home unexpectedly, sees them and hides in the bedroom closet to watch.
The woman's husband also comes home. She puts her lover in the closet, not realizing that the little boy is in there already.

The little boy says, "Dark in here."
The man says, "Yes, it is."
Boy - "I have a baseball."
Man - "That's nice."
Boy - "Want to buy it?"
Man - "No, thanks."
Boy - "My dad's outside."
Man - "OK, how much?"
Boy - "$150"
Man - "Sold."

In the next few weeks, it happens again that the boy and the lover are in the closet together.

Boy - "Dark in here."
Man - "Yes, it is."
Boy - "I have a baseball glove."

The lover, remembering the last time, asks the boy,"How much?"

Boy - "$350"
Man - "Highway robbery. Sold."

A few days later, the father says to the boy, "Grab your gloves, let's go outside and have a game of catch."
The boy says, "I can't, I sold my ball and my glove."
The father asks, "How much did you sell them for?"

The boy says, "$500" The father says, "That's terrible to overcharge your friends like that... that is way more than those two things cost.
I'm going to take you to church and make you confess your greed."

They go to the church and the father makes the little boy sit in the confession booth with the Priest to confess his sins and he closes the door.

The boy says, "Dark in here."

The priest says, "Don't start that crap again, you're in my closet now."

 

[Froki]

Unterhalten sich zwei betrunkene Freunde.

"Wenn ich mit Deiner Frau schlafen würde, wären wir dann quasi verwandt?"

"Nein, aber quitt."

 

[LotusXXL]

Unterhalten sich zwei Freunde, sagt der eine:
"Hattest Du schon Mal Sex mit einer Krankenschwester?"
Antwortet der andere:
"Nein, ich habe immer lieber die Gesunde genommen."

 

[CyborgBeta]

Schwarzer Humor, aber ich hoffe, noch salonfähig ... (?)


Ein alter Mann liegt im Sterben. Seine Familie versammelt sich am Bett: seine Frau, seine Kinder, Enkel, alle mit traurigen Gesichtern.

Plötzlich öffnet der Alte die Augen und sagt mit heiserer Stimme:
"Ich habe noch eine letzte Bitte…"

Alle beugen sich gespannt vor.

"Begrabt mich mit all meinem Geld."

Entsetztes Schweigen. Die Frau schaut ihn an:
"Was meinst du damit? Wir könnten das Geld für die Familie brauchen. Für die Enkel. Für deine Beerdigung!"

Der Alte schaut sie streng an:
"Ich habe mein ganzes Leben gearbeitet. Ich will mit meinem Geld gehen."

Ein paar Tage später ist die Beerdigung. Der Sarg wird hinabgelassen. Kurz bevor die Erde draufkommt, ruft die Frau:
"Moment!" – und wirft ein kleines, versiegeltes Kuvert hinein.

Ein Verwandter fragt sie später flüsternd:
"Was war das denn? Hast du ihm wirklich all sein Geld mitgegeben?!"

Sie lächelt sanft:
"Natürlich. Ich hab’s ihm auf sein Konto überwiesen – per Verrechnungsscheck."