Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[kali-hi]

Der Arzt sagt zum Patienten:
"Ich habe zwei Nachrichten für Sie - eine gute und eine schlechte."

Der Patient: "Die gute zuerst!"

Arzt: "Wir haben Ihren Namen für eine bahnbrechende medizinische Studie gefunden!"

Patient: "Und die schlechte?"

Arzt: "Sie sind... das einzige bekannte Exemplar." 😄

 

[Froki]

Ein alter Bauer bekommt einen Brief von der Zollverwaltung. Darin steht, dass er unter Verdacht stehe, seinen Angestellten nicht den gesetzlichen Mindestlohn zu zahlen und deshalb in Kürze ein Beamter seinen Hof inspizieren werde.

Schon am nächsten Tag kommt ein Zöllner auf den Bauernhof.

"Wer arbeitet alles auf Ihrem Hof?" fragt der Beamte den Bauern.

"Also," sagt der Bauer, "da wäre der Knecht. Der bekommt 15 Euro die Stunde und hat eine eigene Hütte hier auf dem Hof."

Der Beamte nickt und holt Zettel und Stift hervor.

"Dann gibt es die Haushälterin. Die bekommt 12 Euro die Stunde, inklusive freier Unterkunft und Verpflegung," sagt der Bauer.

Der Beamte schreibt eifrig in sein Notizheft.

„Und dann wäre da schließlich noch der Hofdepp," sagt der Bauer. "Der arbeitet 16 Stunden am Tag, erledigt 90 % der Arbeit und bekommt dafür einen Stundenlohn von 4 Euro und eine Pulle Schnaps. Und als zusätzliches Schmankerl darf er ab und zu mit der Bäuerin schlafen."

Dem Zöllner fällt vor Empörung der Stift aus der Hand.

"Das ist ja die reinste Ausbeutung!" sagt er aufgebracht. "Ich möchte sofort diesen Hofdeppen sprechen."

"Das wäre dann ich,"sagt der Bauer. "Zu Ihren Diensten."

 

[PonJoe58]

Zeig einem schlauen Menschen einen Fehler und er wird sich bedanken.
Zeig einem dummen Menschen einen Fehler und er wird dich beleidigen.

 

[kali-hi]

@PonJoe58 Kenne ich leider nur zu gut ... manche stehen eben über den Dingen.

 

[Froki]

Ein Mann spaziert an der Küste Kaliforniens entlang und betet. Plötzlich ruft er:

"O Herr, erfülle mir einen Wunsch!"

Die Wolken teilen sich und aus dem Himmel ertönt eine Stimme:

"Mein Sohn, Du warst immer gläubig, deshalb will ich Dir diesen einen Wunsch erfüllen. Was soll es sein?"

Der Mann antwortet:

Bau eine Brücke bis nach Hawaii, sodass ich jederzeit rüberfahren kann."

Gott antwortet:

"Mein Sohn, das ist ein sehr materialistischer Wunsch. Denke nur an den gigantischen Aufwand: Brückenpfeiler bis auf den Boden des Pazifiks, unbegreifliche Mengen an Beton und Stahl, jahrelange Arbeiten, Belastung für Mensch und Tier. Nein, das ist zu viel für die Gebete eines einzelnen Mannes. Geh kurz in Dich und denke nach, welchen Wunsch ich Dir sonst erfüllen kann. Ein Wunsch, der Dich noch ehrfürchtiger werden lässt."

Der Mann denkt eine ganze Weile nach und sagt schließlich:

"O Herr, ich wünsche, die Frauen zu verstehen. Ich möchte wissen, was in ihnen vorgeht, was sie denken, wenn sie schweigen, warum sie weinen, was es bedeutet, wenn sie sagen: Ach, es ist gar nichts und wie ich sie glücklich machen kann."

Die Stimme aus dem Himmel antwortet:

"Vier oder sechs Spuren auf der Brückenstraße?"

 

[PonJoe58]

Liege auf der Couch und bekomme von Google Maps die Info: "Wenig Verkehr".
Danke. Reib's mir nur unter die Nase.

 

[c-mate]

Ein Vampir in der Verkehrskontrolle.
Polizist: Haben sie etwas getrunken?
Vampir: Nur zwei Radler

 

[kali-hi]

Ein Pfarrer steht vor seiner Gemeinde und sagt:

"Letzte Nacht ist mir Gott im Traum erschienen."

Fragt einer aus der letzten Reihe: "Und? Was hat er gesagt?"

Antwortet der Pfarrer: "Er meinte: 'Glaub nicht alles, was du träumst.'"

 

[Froki]

Wie nennt man eine Frau im Himmel? Einen Engel.

Wie nennt man viele Frauen im Himmel? Einen Engelschor.

Wie nennt man alle Frauen im Himmel?

Spoiler

Frieden auf Erden.

 

[kali-hi]

Warum hat der Kalender Angst vor dem neuen Jahr?


Weil seine Tage gezählt sind.

 

[Froki]

Die Lehrerin hat fürchterliche Laune und lässt diese an ihrer Schulklasse aus. Deshalb sagt sie zu ihrer Klasse:

"Alle die glauben, dass sie dumm sind, stehen jetzt mal bitte auf."

Nach einigen Sekunden steht der kleine Dirk langsam auf.

Darauf sagt die Lehrerin:

"Du, Dirk, glaubst also, dass Du dumm bist?"

"Nein," antwortet er, "aber ich kann nicht sehen, wie Sie ganz alleine dastehen."

 

[Gurkenwasser]

Sagt die weiße Weintraube zur roten:
"Atme, du Idiot!"

 

[PonJoe58]

Ein weiser Mann sagte einmal zu seiner Frau.........
.....nichts, denn er ist ein weiser Mann.

 

[kali-hi]

Warum streiten sich Physiker nie lange?

... Weil sie sich immer schnell auf einen gemeinsamen Nenner einigen.

 

[Froki]

Jetzt vor Weihnachten schaut ein Vater auf den Wunschzettel seiner Tochter. Ganz oben steht der Wunsch nach einer Barbie-Puppe. Also begibt er sich in einen Spielzeugladen und lässt sich beraten.

"Hier haben wir die Reitbarbie mit Stiefel, Reithose, Helm und Gerte für 22,00 €."

Dann zieht der Verkäufer einen weiteren Karton aus dem Regal.

"Unsere Schwimmbarbie," führt er fort, "mit Bikini und Sonnenbrille für 24,00 €."

Nun zieht er den 3. Karton aus dem Regal.

"Unsere geschiedene Barbie für 120,00 €."

Der Vater weicht erschrocken zurück:

"120,00 €?"

"Nun, hierzu gehören noch das Haus, die Yacht und 2 Autos von Ken."

 

[@mo]

Uralter Kinderwitz:

Was heißt Dieb auf chinesisch?

Lang-fing

Und was heißt Polizist auf chinesisch?

Lang-fing-fang

---

 

[Araska]

Und der Polizeihund war Lang-fing-fang-wau-wau

Aber für den chinesischen Begriff für 'Gefängnis' muß man Kölsch (oder einen ähnlichen Dialekt) verstehen:

Lang-jäng-huh-wäng

 

[Tharamur]

Den Verkehrsminister dürft ihr nicht unterschlagen. Um Lei Tung
Und natürlich Schweng Dei Deng

 

[rasand79]

und natürlich den Sportminister: Ping Pong,
und den Oberschenkelbruch: Knicki Knacki nah bei Sacki

 

[@mo]

Da hab ich ja was angerichtet!

2 Klassiker dürfen natürlich nicht fehlen!

Was heißt Ofen auf chinesisch?

Hei Zung

Und dann natürlich noch die Blondine!

Dumm Ding