Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Bully49]

Ein Radfahrer fährt einen Fußgänger an.

- "Haben sie denn mein Klingeln nicht gehört?", fragt er, als er dem Fußgänger wieder aufhilft.

-"Schon", meint der, "aber ich dachte, es ist mein Handy!"

 

[Froki]

Ich hab gerade meiner Freundin gesagt, dass ich heute früh ein Reh auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe.

Sie hat mich dann gefragt, woher ich wüsste, dass das Reh auf dem Weg zur Arbeit war. 😳

Aber hübsch ist sie … .

 

[00Julius]

Die Freundin ist nicht nur hübsch, sondern auch schlauer als gedacht, denn der Fehler liegt beim Sprecher.
Richtig wäre „Heute früh, als ich auf dem Weg zur Arbeit war, habe ich ein Reh gesehen.“
Nur wäre es dann nicht mehr witzig.

 

[Froki]

Ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher werden in einem arabischen Land beim Alkohol-Trinken erwischt. Daraufhin werden sie zu je 50 Peitschenhieben verurteilt.

Da sie Ausländer sind, haben sie aber je einen Wunsch frei.

Der Franzose: "Bindet mir ein Kissen auf den Rücken."

Das Kissen hält etwa 15 Schläge aus, dann ist es kaputt.

Der Italiener hat es gesehen und sagt: "Bindet mir zwei Kissen auf den Rücken." Die halten aber auch nur 30 Schläge aus.

Der Deutsche darf, da Deutschland 2006 eine so schöne WM organisiert hat, zwei Wünsche äußern: "Ich will 100 Peitschenhiebe!" Alle wundern sich, aber – es ist sein Wille.

Und der zweite Wunsch? "Bindet mir den Italiener auf den Rücken."

 

[Froki]

Ein Mann stellt sein Fahrrad vor dem Supermarkt ab. Daran hängt ein Zettel: "Diebstahl zwecklos! – Oleksandr Ussyk."

Als er zurückkommt, ist sein Fahrrad weg. Dafür liegt auf dem Boden ein anderer Zettel: "Verfolgung zwecklos! – Tadej Pogačar."

 

[Bolder]

Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast.
Er darf mit ihnen im Bett schlafen. Zu
vorgerückter Stunde fummelt Opa
an Oma rum.

„Kscht“ zischt Oma, „doch nicht heute.
Geh in die Küche und trink noch ein Bier.“

Als Opa wiederkommt, macht er sich
wieder an Oma ran. „Kscht, heute nicht“
wird Oma langsam böse. "Geh in die
Küche, da steht noch ne Flasche Sekt
im Kühlschrank, trinke die.“

Opa schleicht in die Küche und
läßt dort den Sektkorken knallen.

Da sagt der Enkel plötzlich zur Oma:
„Siehste, hättest du ihn mal rangelassen,
jetzt hat er sich erschossen!“

 

[Araska]

Edeka: Wir lieben Lebensmittel!
Und anschließend verkaufen wir sie!

 

[Bully49]

- "Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer.

- "Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"

 

[Froki]

Die Frau des Anglers klagt einer Nachbarin ihr Leid: "Jetzt habe ich mal meinen Mann zum Angeln begleitet und prompt alles falsch gemacht. Ich habe zu laut gesprochen, den falschen Köder genommen, viel zu früh die Angel eingezogen und viel mehr gefangen als er."

 

[Bolder]

„Ich hatte alles: Ein schönes Haus,
ein rassiges Weib, ein tolles Auto.
Und dann - bumm - war alles weg,“

„Was ist passiert?“

„Meine Frau hat das mit dem
rassigen Weib herausgefunden.“

 

[Revolvermann01]

Abends treffen sich zwei Beamte. Der eine: "Ich habe gestern drei Überstunden gemacht." Darauf der andere: "Ach, echt? Was wurde denn gefeiert?"

 

[Araska]

Was ist die Antwort? Mein Vorschlag:
"Garnichts; ich bin im Büro eingeschlafen, und als ich wach wurde, war schon fünf Uhr durch."

 

[Bully49]

Kölner kennen 3 Arten den Buchstaben G falsch auszusprechen.

Bestes Beispiel: Fluchzeuschträjer.

 

[00Julius]

Das wird gefolgt von der besten grammatikalischen Form im Deutschen:
Der rheinischen Verlaufsform:
Beispiele:

• Ich bin am lesen
• Ich bin der Kuh am Schwanz am ziehen

 

[Araska]

War das nicht:

DIe Kuh am Schwanz am Stall am raus am ziehen am sein?

 

[Incanus]

Kölner kennen 3 Arten den Buchstaben G falsch auszusprechen.

Warum falsch 🤷‍♂️? 😉

 

[Heen]

Der Bauer Huber ist mit seiner Frau auf dem Wochenmarkt.
An einer Ecke steht ein neuer Stand, über und über bestückt mit exotischen Früchten.
Der Bauer interessiert sich aber gar nicht nur für die Früchte,
sondern starrt ein Schild an, auf dem mit großen Buchstaben „IMPORT“ steht.
Die Marktfrau bemerkt es und sagt:
„Mein Herr, das bedeutet, die Früchte werden eingeführt.“
Dreht sich Bauer Huber zu seiner Frau um.
„Siehst du, und du hättest sie wieder gegessen!“

Variante

 

[Froki]

Ein Hobbyg#rtner kommt in die Zoohandlung und möchte 200 Küken haben. Die Verkäuferin fragt verwundert was er denn vorhabe. Ich möchte eine Hühnerzucht eröffnen, antwortet der Hobbygärtner. Zwei Wochen später kommt der Hobygärtner wieder in die Zoohandlung und möchte noch einmal 200 Küken haben. Die Verkäuferin fragt ihn, ob es mit der Hühnerzucht nicht geklappt hat. Der Hobbygärtner antwortet: "Nein. Entweder pflanze ich sie zu tief oder zu dicht."

 

[Bolder]

Freundin weint:

Er: „Schatz was ist denn los?!“
Sie: „Ich zieh wieder zu meinen Eltern.“
Er: „Habe ich was falsch gemacht?“
Sie: „Nein, Ich! Ich habe das falsche
Bier gekauft!“
Er: „Ach, das ist doch nicht so schlimm“
Sie: „Doch, du trinkst doch aber gar kein
Warsteiner 0,0%“
Er: „Wirst du geholt oder soll ich dich
zum Bahnhof fahren?“

 

[Magl]

Beamtenkaffee:
Immer zuerst die Milch in die Tasse.
Dann spart man sich das umrühren.