Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[TeddyBiker]

Schotte kommt aus'm Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein.
Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften.
Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum.
Als der Schotte dann endlich wieder zu Hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife "DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN?".
Er sieht an sich herab und meint "I don't know, but I think I won first price."

 

[hapelo]

Noch ein kleiner am Rande

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

 

[Timbo]

Zwei Opas sitzen im Park auf der Bank. Sagt der eine:
"Du, gestern hat meine Frau die Pornos unterm Bett entdeckt."
"Und? Was hat sie gemacht?"
"Nichts. Sie hat uns nicht erkannt."

 

[Peter]

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?" Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Prof: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?" Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot." Prof: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?" Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot." Prof: "Woher wissen Sie das so genau?" Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"

 

[TeddyBiker]

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt.Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt,erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffelnpflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht, das Feld anzurühren,dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief:"Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei warhier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden."Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"

 

[TeddyBiker]

freche Göre...

Ein Junge beobachtet in Berlin, wie ein Schutzmann den Verkehr regelt. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Schutzmann fällt das auf. Als er nach zwei Stunden abgelöst wird, geht er zu dem Jungen und fragt: "Na kleener, willst du auch einmal Verkehrsschutzmann werden?" "Nein, ick nich...sacht der Kleene, aber meine Atze, dett faule Schwein."

 

[Bombwurzel]

hier auch mal ein paar von mir



Das junge Ehepaar:
"Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"
"Warum suchst Du schon wieder Streit?..."
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Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!"
Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!"
Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Noch einen Tag später will sie, dass er ein neues Badfenster einsetzt.
Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu
gefliest und ein
neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat.
Die Frau meint, dass der nette Nachbar so freundlich war, alles zu
erledigen.
Mann: "Und, was wollte er dafür haben?"
Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?"
Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?"
Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"
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Zwei Bekannte :
"Du,deine Frau habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen..."
"Ja, so ein Glück möchte ich auch mal haben.....!!! "
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Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen
belästigt! liest
Frau Schröder ihrem Mann vor.
Er: Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?
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Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage!
Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!

 

[Bombwurzel]

Im Bier müssen weibliche Hormone sein.
Warum?
Nach dem 3. Bier fährt man schlechter Auto & nach dem 6. labert man nur noch
wirres Zeug...

 

[TeddyBiker]

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 100 DM!"
Darauf der Gärtner: "Top!"
Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.
Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"
Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt."
SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.
Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?"
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"

 

[Bombwurzel]

* GRÖHL *

ich lach mich tot - der ist gut

*lol*
*rofl*

 

[hapelo]

Ein Mann reitet auf seinem Kamel seit Wochen durch die Wüste.
Aufgrund der langen Entbehrung entschliesst er sich kurzerhand sein Kamel zu "nehmen", aber bei jedem Versuch geht das Kamel ein paar Schritte vor, sodass er ein ums andere Mal scheitert.
Tage später trifft er ein halb verdurstetes, wunderhübsches Mädchen, welches ihn um Wasser anfleht.
Nachdem er ihr Wasser gegeben hat sagt sie :
"Danke, dafür mache ich für dich was immer du willst."
Aufgrund seines sexuellen Notstands kann er sich ein schmutziges Grinsen nicht verkeifen und fragt :
"Alles ?"
"Ja, wirklich ALLES !"
"OK, dann halt mal das Kamel."

 

[hapelo]

Ist ein Klon von Teddys Witz, aber trotzdem gut

Kommt ein Mann mit seiner Katze in eine Bar. Der Mann bestellt sich 1 Bier und 1 Korn. Für seine Katze bestellt er ein Teller voll Frikadellen. Nach kurzer Zeit bestellt er erneut eine Runde Bier, Korn und Frikadellen. Nach ein paar weiteren Runden fragt der Kellner den Gast verwirrt, warum denn seine Katze soviel frisst.
Darauf der Gast zum Kellner "Ich hatte vor kurzem 3 Wünsche frei: der erste war ein neues Haus, der zweite ein neues Auto und der dritte eine nimmersatte Muschi."

 

[TeddyBiker]

Ein ostfriesischer Schüler kommt nach Hause und richtet an seine Mutter die folgende Frage: "Mama, wir haben heute Schreiben gehabt. Die anderen Kinder konnten erst zwei Buchstaben, und ich schon zehn. Liegt das daran, daß ich intelligenter oder daran, daß ich Ostfriese bin"? Die Mutter bestätigt ihm,daß das daran liege, daß er intelligent sei. Am nächsten Tag kommt erwieder mit seiner Frage: "Mama, wir haben heute Rechnen gehabt. Die anderen Kinder konnten erst bis 10 zählen und ich schon bis 100. Liegt das daran,daß ich intelligenter oder daran, daß ich Ostfriese bin"? Die Mutter bestätigt ihm abermals, daß das daran liege, daß er intelligent sei. Am dritten Tage (bei der Zahl drei kulminieren ja viele Witze) erzählt er ihr:"Mama, heute haben wir Turnen gehabt. Und als wir unsere Hosen auszogen,hab' ich gesehen, daß ich einen viel längeren habe als die anderen. Liegt das daran, daß ich intelligenter oder daran, daß ich Ostfriese bin"? Die Mutter antwortet ihm: "Das liegt weder daran, daß du intelligenter noch daran, daß Du Ostfriese bist. Das liegt einfach daran, daß Du schon 18 bist und die anderen Kinder erst sechs".

 

[hapelo]

Betrachtungen

Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen.
Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei. Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut,ob das Glas jetzt voll sei. Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.
"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten," Ich möchte, dass Sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben: Ihre Familie, Ihr Partner, Ihre Gesundheit,
Ihre Kinder Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig
blieben ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind
andere, weniger wichtige Dinge, wie z.B. Ihre Arbeit, Ihre Wohnung, Ihr Haus oder Ihr Auto.
Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn Sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine. So ist es auch in Ihrem Leben: Wenn Sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben Sie für die großen keine mehr.
Achten Sie daher auf die wichtigen Dinge nehmen Sie sich Zeit für Ihre Kinder oder Ihren Partner, achten sie auf Ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit geben für Arbeit, Haushalt, Partys usw.
Achten Sie zuerst auf die großen Steine - sie sind es,
die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand."
Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den
großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile
sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein
Glas Bier hinein.
Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll.
Fazit: Egal wie erfüllt Ihr Leben ist, es ist immer noch Platz für
ein Bier.

Schönen Tag noch !
hapelo

 

[TeddyBiker]

moin moin HaPeLo,

Die Story gefällt mir ohne die letzten 6 Zeilen am besten, wobei der Witz gut ist.
Aber an der Geschichte ist viel wahres dran.

 

[Kinderschreck]

@Hapelo

Hast Dir schonmal den Thread angeschaut? Du hast meine Geschichte geklaut, aber wenigstens übersetzt! CS-like: THREADDIEB!

 

[TeddyBiker]

Ein Amerikaner, ein Spanier und ein Deutscher prahlen über die Qualitäten ihrer Frauen:
Amerikaner: "Wenn wir unsere Frauen auf ein Pferd setzen, dann schleifen die Füße auf dem Boden. Aber nicht, weil unsere Pferde so klein sind, sondern, weil unsere Frauen so lange Beine haben!"
Spanier: "Bei uns sterben die meisten Männer an Herzinfarkt. Aber nicht, weil wir so ungesund leben, sondern weil unsere Frauen solch ein feuriges Temperament haben!"
Deutscher: "Wenn wir unseren Frauen morgens vor der Arbeit einen liebevollen Klaps auf den Hintern geben und dann von der Arbeit zurückkommen, dann wackelt der Pöter immernoch. Aber nicht, weil unsere Frauen so schlappe Ärsche haben, sondern weil die Arbeitszeit so kurz ist..."

 

[Peter]

Ich wurde gefeuert,
meine Frau hat mich verlassen
und mein Haus ist abgebrannt . . .
nur der Aids-Test, der war positiv!

 

[TeddyBiker]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vieleicht auch einen Loeffel?"fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Loeffel hervor. Der Mann holt einen Loeffel voll Zucker aus de Beutel, zieht ein kleines Flaeschchen aus der Tasche und traufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den betraufelten Zucker und fragt: "Und was solldas jetzt bedeuten?" "Ach nichts weiter, mein Artzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

 

[Bombwurzel]