Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[DonMasterChief]

Ein Elefant zum Kamel: Sag mal warum hast du den deine Brüste auf dem Rücken?
Das Kamel: Eine komische Frage von jemandem der seinen Pi**el im Gesicht trägt!

 

[Twisted_River]

Ein Vampir gerät in eine Verkehrskontrolle.
Fragt der Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"
Antwortet der Vampir: "Zwei Radler".


"Dunkel die andere Seite ist!"
"Halt den Mund, Yoda, und iss deinen Toast!"

 

[Twisted_River]

Da der Thread sich wohl keiner großen Beliebtheit erfreut, pushe ich nochmals.

Es war einmal in Kopenhagen. - Das nun folgende war wirklich eine Frage, die in einer Physikpruefung, an der Universitaet von Kopenhagen, gestellt wurde:
"Beschreiben Sie, wie man die Hoehe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."
Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stueck Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Laenge der Schnur plus die Laenge des Barometers entspricht der Hoehe des Gebaeudes."

Diese in hohem Grade originelle Antwort entruestete den Pruefer dermaßen, daß der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begruendung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universitaet ernannte einen unabhaengigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden
Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu loesen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine muendliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Fuer fuenf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden koennte, welche er verwenden sollte.
Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

"Erstens koennten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es ueber den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Hoehe des Gebaeudes kann mit der formel H=0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer waere allerdings dahin!
Oder, falls die Sonne scheint, koennten Sie die Hoehe des Barometers messen, es hochstellen und die Laenge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Laenge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Hoehe des Wolkenkratzers zu berechnen.

Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, koennten Sie ein kurzes Stueck Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Hoehe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).
Oder, wenn der Wolkenkratzer eine aeußere Nottreppe besitzt, wuerde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Hoehe des Wolkenkratzers in Barometerlaengen abzuhaken und oben zusammenzaehlen.

Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Loesung wuenschen, dann koennen Sie selbstverstaendlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezueglich der Millibare umzuwandeln, um die Hoehe des Gebaeudes zu berechnen.

Aber, da wir staendig aufgefordert werden die Unabhaengigkeit des Verstandes zu ueben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, wuerde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tuer des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie einen netten neuen Barometer moechten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Hoehe dieses Wolkenkratzers."

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Daene der ueberhaupt den Nobelpreis fuer Physik gewann....

 

[Papst_Benedikt]

Hehe, genau die selbe Story stand bei mir vor einem Monat in meinem schlauen Brokhauskalender. Man möge es mir verzeihen, dass ich hier ein Bild poste, aber es is eine Ergänzung zu der "Geschichte" von Twisted_River (siehe Anhnag)

Und dass ich nicht nur die Bilder habe, eine Geschichte vom DAU - ich finde sie jedes mal aufs Neue lustig:

Guten Morgen!

Das war heut eine kurze Nacht, und meine Fassungslosigkeit hat einen absoluten Höchstwert erreicht.

Aber mal der Reihe nach:
Heute morgen, ca. 4h30 SMS meines IT Abteilungsleiters "Wir wurden sabotiert, die Server stehen"
5h30 Eintreffen in der Firma, alle IT-MA schon da, helle Aufregung. Erste Erkenntnisse: alle Server (4 SUN, 7 IBM Blade-server) wurden im laufenden Betrieb am jeweiligen Hauptschalter ausgeschaltet.
Die USV konnten, da ihre Dienste dadurch nicht angefordert wurden, auch keine Warn-SMS und Mails senden, erst ein externer Überwachungsdienst, der die Server regelmäßig "pingt" schlug um 3h14 Alarm und SMSte an die IT-ler.

Für den Serverraum gelten strenge Zutrittsbeschränkungen, nur die Administratoren, ich und der Werkschutz können mit ihren Firmenausweisen die Tür öffnen.

Das Logfile der Schließanlage speicherte "Öffnung durch Werkschutzausweis 02:11:33".

WAS? Der Nachtportier sollte das angerichtet haben - absolut unglaubwürdig. Er wurde, da seine Schicht um 5h endet, inzwischen am Handy erreicht und machte folgende Aussage: mitten in der Nacht kam der Sohn des Firmenbesitzers mit einer weiteren Person an und forderte Einlaß in den Rechnerraum. Mehr wisse er nicht".

Aber zurück zum Schaden, bzw. dessen Behebung:
Derzeit funktionieren wieder: WAN Anbindung, Exchange.
Tod sind: Teile der Fileshares, SAP, FIBU (die sollte in der Nacht die Gehälter 11/08 berechnen - also gibts Gehalt für alle einen Tag später), Produktion, Backup zerschossen, ....
Ich hab hier 1200 Leute sitzen, die großteils "Däumchen drehen".
Der Parkplatz ist voll mit Autos unserer externen IT Consulter, der Serverraum schaut aus wie eine
Intensivstation.
Ich versuche die Kunden zu beruhigen und zu vertrösten. Einige zeigen Verständnis, aber ohne einige 10kEUR Pönale werden wir nicht davonkommen.

Die Auflösung:
Unser aus http://www.daujones.com/detail.php?usrid=9663 bekannt jähzorniger Chef und Firmengründer hat inzwischen seinen Sohn (30Jahre, ewiger Student der Politologie, Typ "Hippie", ohne jeglichen Bezug zur Technik)
"Interviewed". Der war nächtens mit einem Kumpanen saufen, danach beschlossen sie eine CD zu kopieren und meinten, das ginge am Besten in Pappis Firma. Mangels eigener Zutrittskarte (und natürlich auch ohne hier einen Arbeitsplatz zu haben) begehrte er beim Portier Einlaß in den Serverraum "denn dort gibts sicher Computer zum CD kopieren". Damit hatte er recht, sogar die Server haben inzwischen DVD Brenner, aber die UNIX Bedienoberfläche ist halt kein Windows und das Brennprogramm gibts nicht als Icon am Desktop und ohne Paßwort geht aber überhaupt nix.
So weit, so gefahrlos, aber warum hat er alles am elektrischen Hauptschalter ausgeschaltet?

Weil, und darauf war er sogar noch stolz: er uns beim Energiesparen helfen wollte, immerhin sei er ja Klimaschützer und dass das ganze Computerzeugs in der Nacht, wenns keiner braucht läuft, ist den nächsten Generationen gegenüber sooo unfair.

Der Chef versteckt sich in seinem Zimmer, vielleicht ändert er grad sein Testament.

 

[Noxman]

Ein Opa fährt mit dem Bus und starrt die ganze Zeit einen Punker mit rotem Irokesenschnitt an. Plötzlich schreit der Punker: "Hey Alter, hast du nie eine Jugendsünde begangen?" Sagt der Opa: "Ja, natürlich! Ich hatte in meiner Jugend mal Sex mit Hühnern. Jetzt überlege ich, ob du mein Sohn sein könntest ..."

 

[Haudrauff]

Petrus suchte schon seit 6 Tagen den Herrgott. Als er ihn am 7. Tag am Himmelsbalkon entspannt auf einer Liege fand, fragte ihn Petrus:
"Ja Herrgott, dass ich dich endlich gefunden habe. 6 lange Tage suche ich dich schon. Wo warst du denn so lange?"
"Petrus, ich habe die Welt erschaffen.", antwortete ihm der liebe Gott.
"Die Welt? Was ist denn das?" fragte Petrus erstaunt.
Der Herrgott erhob sich, legte den Arm um Petrus, trat mit ihm an das Balkongeländer und zeigte nach unten auf die Weltkugel.
"Schau, das ist die Welt, diese habe ich erschaffen.", sprach er zu Petrus.
"Schön, aber was ist so besonders an dieser Kugel und warum dauerte es so lange?" , wollte Petrus wissen.
Gott erklärte ihm:
"Das Schwierige war, dass alles auf der Welt im Gleichgewicht ist."
Darauf Petrus:
"Gleichgewicht? Was heißt das?"
"Also", erklärte Gott, "Siehst du diese große Fläche auf der Welt, das ist Nordamerika. Darunter, das ist Südamerika. In Nordamerika sind alle reich, in Südamerika sind alle arm. Somit ist alles im Gleichgewicht."
"Aha", meinte Petrus mit immer noch fragender Mine.
Gott bemühte sich deshalb weiter:
"Ein weiteres Beispiel", zeigte Gott auf Europa, "hier sind alle weiß", und auf Afrika zeigend sprach er: "und hier sind alle schwarz. Alles ist also ausgeglichen. Das heißt, jedes Ding auf der Welt hat sein zu ihm passendes Gegenstück."
Petrus verstand langsam.
"Aber jetzt", hob der Herrgott an, "zeige ich dir mein absolutes Meisterstück! Siehst du dieses kleine Fleckchen in Europa? Das ist Bayern. Dort haben sie schöne Frauen, stattliche Männer, zünftige Musik, schmucke Trachten, eine klangvolle Sprache, wunderbares Essen und das beste Bier. Wie gesagt - mein wahres Meisterstück."
Petrus aber entgegnete nun neugierig:
"Aber lieber Gott, sagtest du nicht, alles auf deiner Welt braucht wegen dem Gleichgewicht sein passendes Gegenstück."
Darauf sprach der Herr:
"Schau, dort, ein wenig weiter unterhalb Bayern, das ist Österreich!"

 

[manniefresh]

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!

Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!" Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "50 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "50 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Neues Jackett: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhose: 15 Euro.

Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

 

[whocares75]

Wir waren gestern auf ner Ü30 Party
War super, nur Peter kam nicht rein. Dem fehlten 3 Zentimeter.

 

[porn()pole]

- "Sagen Sie mal, warum laufen Sie mir eigentlich die ganze Zeit schon hinterher?!"
- "Tja ... hmm ... jetzt, wo Sie sich umdrehen, weiss ich das selbst nicht mehr so genau ..."

 

[henmar22]

Deine Mutter is n L3-Cache. Sie wird zwischen allen 4 Kernen durchgereicht und jeder hat Zugriff...

 

[i3igi3oss]

Was macht ein Clown in einer Computerfirma?
Faxen

 

[Mr. Incredible]

Hier hab ich ein paar englische Witze.

All the passengers are seated on a plane out on the tarmac and the stewardess announces "we're just waiting for the pilots.". The passengers look out the window and see two men, dressed as pilots walking towards the plane. Both men are using guide dogs and appear to be blind. There are murmurs among the passengers, and some believe it is a joke. The men board the plane and go into the cockpit. More concerned murmurs and uneasy chuckles from the passengers. The plane taxis normally to the runway and begins it's takeoff. As passengers look out the window they realize they are nearing the end of the runway. The entire passenger cabin begins screaming but the plane lifts off just before the end of the runway. The passengers calm down and chuckle to themselves. In the cockpit, the pilot turns to his copilot and says "you know, one day those people are gonna scream too late and we're all gonna die!"

Q: What did the buddhist monk say to the hot dog vendor?
A: "Make me one with everything."
The monk then handed the hotdog vendor $20 and after waiting for a moment, asked for his change. The vendor looked at him and said, “Change comes from within.”

Two guys were out walking their dogs on a hot day, when they pass by a pub. The first guy says "Let's go in there for a pint." Second guy, says, "They won't let us in with our dogs." First guy: "Sure they will, just follow my lead."
He goes up to the pub, and sure enough the doorman says, "I can't let you in here with that dog." He replies, "Oh, I'm blind and this is my seeing-eye dog." The doorman says, "Ok then, come on in."
The second guy sees this and does the same thing. He goes up to the pub, and the doorman says, "You can't come in here with a dog." He replies, "I'm blind and this is my seeing-eye dog." The doorman responds, "You have a chihuahua for a seeing-eye dog?" The second guy stops for a second, and exclaims, "They gave me a chihuahua?"

 

[Papst_Benedikt]

All the passengers are seated on a plane out on the tarmac and the stewardess announces "we're just waiting for the pilots.". The passengers look out the window and see two men, dressed as pilots walking towards the plane. Both men are using guide dogs and appear to be blind. There are murmurs among the passengers, and some believe it is a joke. The men board the plane and go into the cockpit. More concerned murmurs and uneasy chuckles from the passengers. The plane taxis normally to the runway and begins it's takeoff. As passengers look out the window they realize they are nearing the end of the runway. The entire passenger cabin begins screaming but the plane lifts off just before the end of the runway. The passengers calm down and chuckle to themselves. In the cockpit, the pilot turns to his copilot and says "you know, one day those people are gonna scream too late and we're all gonna die!"

Den Witz gibts auch in Videoform *klick* (download)

Und noch ein kurzer:
Was ist wahre Mathematik? Wen man(n) morgens aufwacht und erstmal die Wurzel aus einer Unbekannten zieht

 

[Oli_P]

Sagt der Barkeeper: "Es tut mir leid, aber wir bedienen keine Neutrinos, die schneller als das Licht sind." Kommt ein Neutrino in die Bar.

"Neutrino!"

"Wer ist da?"

"Toc, Toc"

 

[Logic]

Kommt Helium in eine Bar.
Sagt der Barkeeper: "Tut mir leid, wir bedienen keine Edelgase!"
Das Helium reagiert nicht.

 

[speedyjoe]

hat jetzt aber lange gedauert, bis ich den gerafft habe.

wenn wir schon bei chemie sind:
Prof: "Alkohol ist ein gutes Lösungsmittel"
Student: "Ja, zum Beispiel für Probleme......"

 

[Oli_P]

Rennen auf dem Bürgersteig zwei Atome gegeneinander...

Atom 1: Hey, bist du ok?
Atom 2: Nee, ich glaub, ich hab ein Elektron verloren...
Atom 1: Das ist ja furchtbar! Bist du sicher?
Atom 2: Ja, bin positiv.

 

[prevail]

Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?

-Carlos

 

[!$!MeNnE!$!]

Geht ein Mann zu siner Frau:
Mann:Was würdest du machen wenn ich 3 Mio im Lotto gewinnen würde?
Frau:Ich würde mir die hälfte schnappen und abhauen.
Mann:Ich hab 12€ gewonnen,hier haste 6€ und jetzt hau ab.

 

[HempelsFusel]

Urplötzlich kommt ein Rocker mitsamt seinem Motorrad in eine Kneipe geschossen, fährt bis an die Bar und bestellt ein Bier. Der Barkeeper ist außer sich und fragt, wer ihm denn erlaubt hier einfach so reinzubrettern, darauf dann der Rocker: "Na das Deutsche Reinheitsgebot."