Ich ärgere mich maßlos darüber, 50€ in den Sand gesetzt zu haben.
FarCry 2 ist einfach nur schlecht. Müsste ich FarCry 2 mit einem Buch vergleichen, dann wäre es ein Telefonbuch. Genauso spannend.
Technisch gesehen macht FarCry 2 nichts falsch. Ich finde die Grafik bombastisch. Dauernörgler mögen jetzt wieder mit dem Crysis-Vergleich kommen: Nö! Auf meinem Sys läuft Far Cry 2 in Ultrahohen Einstellungen laut Benchmarktest im
schlechtesten Fall mit 36FPS. Um ähnliche Frameraten bei vergleichbaren Einstellungen in Crysis zu bekommen müsste ich.... Ach lassen wir das. Nein, Crysis sieht dann nämlich nicht besser aus.
Aber darauf wollte ich gar nicht hinaus.
Mir stossen so viele Dinge in diesem Spiel sauer auf. Haarsträubende Logikfehler, schwachsinnig erzählte Story und viele Nervfaktoren rauben nach und nach den Spielspaß.
Wo fängt's an? Achja. die Fahrt vom Flughafen. Gerade in Afrika angekommen und ich hab Malaria. Na klar doch. Ja nach Art und Übertragung von Malaria kann die Inkubationszeit zwischen 12 und 50 Tagen liegen.
Aber es ist bestimmt ein ganz tolles Spielelement, wenn man den Spieler den Malaria-Pillen! hinterher rennen lässt.
Ausserdem muss ich total der Hecht sein. Plötzlich hab ich Freunde. Keine Ahnung wieso.
Ich bin zwar erst fünf Minuten im Land, aber schon wollen die sich für mich eine Kugel einfangen. Sicher doch...
Grandios finde ich auch die Aufträge der Waffenhändler. Transport überfallen und das ganze schnell, weil er darf ja seinen Bestimmungsort nicht erreichen. Während ich also Vollgas durch die Pampa heize und in Gedanken schon die Waffenlieferung plündere, stelle ich fest:
Der Transport fährt brav im Kreis. Eile ist völlig unnötig. Notfalls tut er das auch Tagelang.
Ich kann also in Ruhe meinen Hinterhalt legen. Nur um dann festzustellen, dass es gar keine Waffenlieferung gibt: Der LKW ist leer. Super.
Ich überfalle also im kreis fahrende, leere LKW's.
Dann zapfe ich einen Funkmast an. Und bekomme dadurch den Auftrag jemanden zu töten. Warum? Wieso? Völlig egal. Aber immerhin: Ich bekomme die übliche Bezahlung in Rohdiamanten auf mein bekanntes Konto (O-Ton).
Ähm... Wie geht das? Ich bin mitten in der Pampa, am Arsch der Welt und ich habe ein Konto auf das Diamanten eingezahlt werden können? Öhhhh...
Ich höre Mario Barth: Hmmmmmmmmm.... unrealistisch.
Und von wegen Wildnis: Ein Spaziergang im hiesigen Stadtpark könnte gefährlicher werden. Keine Raubtiere, die durch's Unterholz schleichen. Keine Schlangen, keine Insekten, kein gar nichts: Afrika ist klinisch steril. Das einzige Tier, was ich bisher zu Gesicht bekommen hab, war der Wasserbüffel?! aus dem Tutorial.
Afrika = Löwen, Elefanten, Affen? Oder etwa nicht?
Dafür ist Afrika voll von Strassensperren, die etwa jede Fahrminute auftauchen und immer nach den gleichen Schema abzuballern sind: Anhalten, aussteigen, alles umnatzen, ggf. Auto reparieren und weiterfahren.
Nein, eigentlich ist das Auto reparieren unnötig: Was dem FarCryischen Afrika an Tieren fehlt, wurde an Autos wieder wettgemacht. Egal wo, egal wann: Fahrbare Untersätze gibt es am hinterletzten Wassertümpel in gleich mehreren Ausfertigungen.
Und dann die Gegner: Haben es die genmanipulierten Supersoldaten aus FarCry vielleicht doch in den zweiten Teil geschafft? Was der geneigte Ballerfreund da an Magazinen in teilweise nur einen Gegner versenken darf...
Nein, FarCry 2 ist für mich definitiv der Spieleflop des Jahres.