Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

Richter: "Angeklagter, Sie werden beschuldigt illegal Filme downgeloadet zu haben"
Angeklagter: *schluchts* "Aber, ich hab sie doch gleich wieder hochgeladen."

Tiger Woods und der Papst sterben am selben Tag,
durch eine Verwechslung kommt der Papst in die Hölle,
Tiger in den Himmel.
Nach einem Tag bemerkt Gott den Fehler und setzt beide
in den Fahrstuhl.
In der Mitte begegnen sie sich.

Sagt der Papst zum Tiger: "Zum Glück wurde der
Irrtum bemerkt, es ist nämlich mein größter Wunsch,
einmal der Jungfrau Maria zu begegnen."

Darauf Tiger Woods: "Jungfrau??"

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.
Sie steht auf und protestiert lautstark:
Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört.
Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?!
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich....
Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:
Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem kleinen Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!

3 Blondinen stehen auf einer Brücke und fragen sich, welcher Fluss wohl da unten sei.
Die erste meint: "Das ist der Rhein." Darauf die zweite: "Nö, das ist die Elbe." Darauf die dritte: "Wartet hier, ich schau unten nach.", und sie springt runter. Als sie halbtot wieder zurückkommt: "Ihr hattet beide nicht Recht, das ist kein Fluss, sondern die A1."

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes.
Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank.
Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder.
Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert.

Staunend fragt er:
"Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"

"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging", antwortete sie.

"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."

"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe.
Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz."

"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."

"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."

Der Mann war schockiert.

"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!" schlug die Frau vor.

Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an.
Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen.
Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war.

Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie:
"Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim.
Setz Dich, - einen Drink?"

"Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"

"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei.
Was sagst Du zu einem Pina Colada?"

Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte.
Dann sagt sie:
"Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."

Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff.
"Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert",
denkt er.
Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien.

Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.
"Sag mir",
sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt,
"Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam.
Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest...
Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt..."

Sie schaut Ihm tief in die Augen.

Er kann nicht glauben was er da hört.
Er schluckt:
"Meinst Du...? Ist das möglich...?
Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"

Flachwitzalarm!^^

Physikerwitz:
Treffen sich 2 Magnete, sagt der Eine zum Andern:"Du ich weiss garnich, was ich heute anziehen soll!"

Chemikerwitz:
Schüler im Chemieunterricht: "Mann ist das ätzend hier!"

Mathematikerwitz:
Prof zu den Studenten: "Ich darf mit Ihrer Aufmerksamkeit rechnen?!"

Gehen 2 Mäuse bei Nacht durche Straße, plötzlich fliegt ne Fledermaus vorbei, da sagt die eine Maus zur Anderen: "Du, wenn ich groß bin, werd ich auch Pilot!"

Sohn kommt vom Einkauf nach Hause, fragt der Vater: "Hast du Marmelade eingekauft?" der Sohn antwortet: "Nein, die hatten sie nichtmehr, aber ich hab 20 Berliner mitgebracht, die brauchen wir nurnoch zu schälen!"

Zwei Elektronen treffen sich. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaub, ich bin krank." Sagt das andere:" Na, weshalb denn?" - "Ich fühl mich so positiv..."

Kommen zwei Neutronen zu einer Party und wollen Hallen der Festivität betreten. Da stellt sich plötzlich der Türsteher in ihren Weg und sagt in harschem Tonfall: "Ihr nicht, heute nur geladene Gäste."

Wo ma grad bei den "naturwisenschaftlichen Witzen" sind - drei Mathematiker Witze:

Auf ner Party steht die kleine e-Funktion einsam und alleine in der Ecke und langweilt sich. Dann kommt die Logarithmusfunktion und meint: "Hey, e-Funktion! Soll ich dich hier mal integrieren?" Da antwortet die e-Funktion: " Ach nee, lass mal. Ändert sich ja sowieso nix..."


Treffen sich zwei Funktionen im Unendlichen, da sagt die eine: "Hey! Mach' gefälligst Platz oder ich rationalisier dich weg!" Sagt die andere: "Geht net! Geht net! Ich bin nämlich die e-Funktion! Bääh!"


Gehen zwei Mathematiker spazieren und über ne Wiese, sagt der eine zum anderen: "Schau mal das Lamm-da"

Zwei Blondinen sitzen zusammen in der Küche... Kaffee trinken. Schaut die eine aus dem Fenster und sieht ihren Mann anfahren. Er steigt aus dem Auto und hat einen Strauß Blumen in der Hand.
Sagt sie: "Schau mal, er hat einen Strauß Blumen dabei, dann muß ich jetzt gleich wohl die Beine breit machen..."
Sagt die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vasen?"

Geht ein x^2 quer durch den Wald. Als es auf der anderen Seite rauskommt, ist es nur noch ein x. Was ist geschehen? Es fiel über eine Wurzel.

Hahaha. Ich bin weg .

was ist rot und steht am strassenrand?
eine Hagenutte

Weil's so schön is' noch zwei:
Wahre Mathematik ist, wenn man(n) morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

Ein Sportler, ein Ingenieur und ein Physiker gehen spazieren und stehen plötzlich vor einem tiefen, etwa 4m breiten Graben. Meint der Sportler: "Kein Problem, des schaff ich locker!" Er läuft kurz an, springt und steht auf der anderen Seite.
Dann kommt der Ingenieur. Der holte einen Zettel und einen Stift raus, fängt an zu zeichnen und zu rechnen. Nach 5 Minuten baut er dann eine Brücke aus Ästen und Stöcken und geht drüber. Die Brücke hält.
Dann kommt der Physiker. Der holt auch einen Zettel und einen Stift raus und fängt an zu rechnen: Mindestgeschwindigkeit beim Absprung, Mindestanlaufstrecke, Luftreibung, Gewichtsverlust durch Fettverbrennung beim Anlauf,... usw. Nach 15 Minuten is er fertig, läuft an, springt und fliegt auf einmal hoch in den Himmel und verschwindet. Nach einiger Zeit fällt er wieder runter und landet auf der Startseite. Sportler und Ingenieur stehen da und schauen fragend: "Hä? Was is' denn jetzt passiert? Warum bist du denn hoch in den Himmel geflogen und warum bist du immernoch auf der anderen Seite?"
Meint der Physiker: "Ja, ähm, Mist! Vorzeichenfehler..."

"Mami, Mami. Ich glaub mein Frühstücksei ist schlecht!"
"Iss endlich auf, du mußt in die Schule."
"Okay! Aber muß ich den Schnabel auch mitessen?"


Die WM beginnt! Möge der Nationenkampf beginnen.

Was macht ein Holländer, wenn er die Fußball-WM gewinnt?

Er schaltet die Playstation aus und legt sich schlafen.

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wendet sich ihr zu und sagt:

"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört,
dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen
Passagieren unterhält."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte,
schloss es langsam und sagte zu dem Manager:


"Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's
mit dem Thema Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber
erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine
Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen
flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten
Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich
kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie
beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"
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Wäre mein Humor noch schwärzer, würde er Baumwolle pflücken.

Sitzen zwei Urlauber am Strand und schauen einem Windsurfer auf dem Meer zu. Plötzlich kentert das Surfbrett und der Surfer bleibt verschwunden. Die zwei Beobachter schauen sich an und rennen ins Wasser um zu helfen. Sie ziehen einen raus und beginnen sofort mit "Mund zu Mund" Beatmung.

Nach einer Weile sagt der eine zu dem anderen:
" Du, der hat aber ganz schönen Mundgeruch!"
Darauf sagt der andere: " Du, ich glaube, dass ist er gar nicht! Der hat ja noch Schlittschuhe an."

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Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt deshalb, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:

Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.

...die Blonde

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel:

Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann ...

Neueste Bestellung beim Italiener der Wahl:

"Ich hätte gern die Nummer 2010 eine Pizza Slowakei Endstatione bitte"

Sitzen ein Engländer, ein Italiener und ein Franzose vorm Fernseher und gucken Fußball.

Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"

@ Liquid Snake

Schreib für die Nachwelt bitte auch noch dazu, dass das auf die WM bezogen ist .